GINNA (TAN HUMANA COMO TU Y MENOS COMPLICADA QUE ANTES)

Vivo bien como protagonista de mi propia historia y con la emosionante vida que me toco. Amiga intima de mi corazán, portadora de una linda cicatriz, amante fiel de la familia y seres queridos. Cabello lacio, negro, ojos color café, piel canela. A veces sueño despierta y otras despierto en medio de los sueños, me fascina el arroz, amo lo natural. Viviria sin café, moriría sin fe y sin ínternet. Escritora en mi tiempo libre, llevo el despiste a flor de piel, conductora arriesgada, mecanico de quinta, malhablada irremediable,coqueta de nacimiento. Miembro active desde Enero del 2008 del club salvador del planeta. Bulliciosa, extrovertida (ahora), medio loca, ocurrida. La segunda de 3 hermanos. Soy la hija del medio, la hija "sandwich" a la que nadie conciente, a la que nadie mima, pero en la familia... todos la quieren!!!!. Romántica a morir, optimista, vaga para hacer ejercicios, convencida de los placeres de la vida, los mejores comer y dormir que rico comer, que bueno dormir! Mama de una hija un poco mas loca que yo, mi verdugo, mi balanza, mi cable a tierra, mi bebe. Creyente del amor mas grande, de Dios, de la fuerza superior que nos levanta y salva siempre. Para no hacer mas largo el cuento (chino) vienbenidos a mi mundo, bienvenidos a mí.
Yo mientras tanto opto por parecerme cada día a lo que siempre quise ser, ser yo misma, ser feliz.
















27 October 2009

PARA ORIGINALES....... MI HERMANO.


Hace unos cuantos años, en uno de esos ricos veranos en casa de mi mami planeabamos entre primos, hermanos y ella una parrillada.

Asi empezamos a organizarnos para el fin de semana que ya llegaba. No recuerdo quien pero alguien pronto ofrecio comprar la carne pero, si recuerdo que despues un primo para ponerle humor dijo: yo traigo el pollo para hacer una "pollada" (como las de la Srta. Laura...sorry Peru) y no podia faltar mi hermano, cuando no! Saben que ofrecio traer?...Nada mas y nada menos que huevos...si, para hacer una "HUEVADA" (algo que no sirve).

Como se imaginaran la seriedad que reinaba aquel dia se volvio carcajada. Es que sencillamente solo el, ninguno para hacer reir como mi hermanito.

Por eso siempre le digo, hablas pestes Luis. Pero esa vez se paso y hablo "huevadas".

16 October 2009

MAMACITA POR 7.


Un dia como este Octubre 16, hace unos años recibi una de las alegrias mas grandes de todas las que he disfrutado hasta hoy.

De esas horas en las que me preparaba para ver y saber como era el regalito humano que llegaria a mi vida recuerdo casi todo. Eran aproximadamente las 4.am. cuando en mis entrañas empezo una vida a pedir ver la luz, no lo hacia con movimientos, ni con golpes, con antojos y mucho menos nauceas; todo eso habia pasado ya. Para esa hora ya era momento de nacer, la calma que me acompañaba salio disparada en el mismo instante en el que yo asustada y de una sola desperte, toque mi vientre y me sente a esperar sentir otra vez a la extraña sensacion que se siente cuando llega la primera y hasta ese rato desconocida "contraccion".

Cuando dieron las 7a.m. ya no aguante, mejor dicho yo no quise aguantar más dolores en casa y arme viaje al hospital, alli todo fue rapido, me refiero a que me acomodaron, alistaron, me checaron e hicieron todo lo que a enfermeras, parteras y doctores tenian que hacer. Asi poco a poco iban llegando las contracciones y el dolor con mas intensidad, aproximadamente a las 12p.m. despues de haber caminado de ida y vuelta como los locos en el pasillo me llevaron disque a darme una ducha para que me relaje, no me llamo tanto la atencion esa idea no porque me de cosas el agua fria sino prque no pense que eso podia pasar o mejor dicho que eso ayudase tambien a las futuras mamás. Dentro de poco empeze a sentir lo que seria el principio de la odisea de "labor de parto", fue cuando una de las enfermeras observo algo en mi, me imagino que vio al miedo y obiamente mis chuecos movimientos, mi mirada perdida,mi inmovilidad o el color de dolor que yo tenia, no se. Lo cierto es que en mi memnte esta grabada la imagen del momento en el que la aquella mujer consulto conmigo lo siguiente: Quieres penerte la epidural (anestecia para hacer menos intensos los dolores de parto), a lo que confiando en mi instinto maternal que ya tenia muy desarrollado (jaja si claro como no, primeriza!!!)conteste: No, estoy bien, yo puedo. Y claro, claro que pude, pude aguantar solamente un tiempito más y cuando llego el real y verdadero "momento de la verdad" no pude mas. Alli fue cuando dentro de mi pense esto: Yo no me voy a hacer esto, se que mi naturaleza femenina me ayudara pero por que no hacer menos doloroso un momento tan emotivo y especial como este? Y decidi inyectarme. Despues de eso fueron segundos los que duraron hasta que deje de sentir mis piernas y todo lo que correponde a mi cuerpo de la cIntiura para abajo, todo!.

Trabaje y trabaje, me canse, puje, y nada, nada de nada. Sentia contracciones, sentia cuando la princesita hacia su trabajo tambien y seguia en las mismas. Cabe recalcar que incluso inducieron mi parto ya que a veces el cuerpo no ayuda, ese fue mi caso. Lo bueno de todo es que no fue necesario hacer cesarea pero si tuvieron que hacerme enojar. Recuerdo bien claro a la gringa esa diciendome: Get mad, get mad! y con esa manera de hablarme en circunstancias tan desdconocidas como no iba a molestarme. Me enoje tanto que llegue a pedir que no me toquen, que no me miren, que no me hablen, etc. Luego, sin muchos intentos mas, un poquito despues de las 5p.m. senti el vacio que quedaba en mi, era eso, era que habia nacido mi Gicel. En seguida con sus 7lbs 12oz me la pusieron en el pecho y hasta este instante sin mentir, puedo sentir la tibieza que emanaba su cuepecito sobre el mio, fue algo marvilloso, inolvidable, ese instante inundo de lagrimas mis ojos de tanta alegria. Alegria de verla tan sana, completa, tan entera y tan llena de vida.

De alli en adelante todo cambio, habia llegado una etapa nueva y completamente diferente mi mundo loco. Yo seguia siendo la misma, lo unico que cambio fue el haber dejado de ser una simple mortal para dar oficialmente paso a "la mamasita" (jajaja que bueno me quedo esta frase, que le hacemos si a mi me gusta). Asi concluye la historia de de lo que experimente ese gran dia. Hoy se cumplen siete (7) años, mi mijita cumple sus siete (7) añitos de vida. Dia a dia con ella no dejo de pensar en las bondades de la vida y las bendiciones del cielo. Yo tuve la dicha, el lujo que no todas las mujeres se dan, la dicha y el lujo de ser "mamacita".

Feliz Cuple para mi princesa, feliz cumple para mi Gicel!

12 October 2009

FRANCISCO.



Siempre quise ver un angel y finalmente en una foto pude conocerlo.

Te miro y, te veo tan fragil. De piel suave, tan suave como la lana misma con la que fue fabricada la pequeña gorra que cubre tu cabello. Te observo de pies a cabeza, eres un bebe completo. Tus ojitos aunque cerrados me hacen pensar que necesitabas ver la luz. Al ver tu diminuta naricita siento tu afan por respirar toda la vida. Con tu boquita entreabierta se que no podias decir nada y yo, la que habla mucho en este momento no puedo articular palabra alguna y tampoco se lo que habria dicho si te hubiese conocido. Sencillamente eres lindo, tan entero, tan completo.

Te observo detenidamente, no tuve la suerte de conocerte en persona pero creeme que tu ausencia me dolió enormemente. Se me estan llenando los ojos de lagrimas, siento una presion tan grande en el pecho y un nudo en la garganta, son esas ganas de estallar en llanto cuando sientes tristeza o impotencia (eso me pasa), no puedo evitarlo, tu eras mi hermanito, yo hubiese dado todo por que vivieras pero, no estaba en mis manos hacer que tu vida continue de lo contrrio sin pensarlo dos veces, sin duda alguna te hubiese permitido existir. En este instante tu serias el menor de los cuatro, no pudo ser.

Tangiblemente no te vi a mi lado, un dia supe que ya eras una vida y desde el primer instante te quise; hoy a pesar de que tu cuerpesito no esta aca yo te sigo queriendo. Sabes? Desde siempre senti que eras un varon y solia pensar que te parecerias a mi, entonces me decia: va a ser del color de mi tez, cabello oscuro, que en general te parecerias fisicamente a mi. A veces te imaginaba con el gusto por la pintura, la poesia, la escritura y la lectura. Me ilusionaba mucho pensar que pronto habria alguien con quien hablar el mismo idioma, el de mi pensamiento, el del tacto de mis manos, la bulla de mis carcajadas, etc. Sentia que ese, serias tu. Te imaginaba como mi complice, mi consentido, mi amigo pero nunca sucedio. Dios sabe porque no permitio que tu estuvieras fisicamente entre nosotros pero, ten la certeza de que yo te llevo en mi mente y en mi corazon.

Sigo mirando tu foto, veo tus brazitos abiertos, siento tranquilidad en ti, creo que aquel dia tu ángel estaba colmandote de bendiciones por que verdaderamente asi lo merecias. No se que mas decirte, con tu foto aqui a mi lado es dificil entender el por que no estas viviendo a nuestro lado. A mi corazon y a mi sangre les costo entender el motivo de tu ausencia. No quiero reclamar nada a nadie,decidi aceptar lo que Dios asi lo dispuso mas eso no significa que yo haya dejado de esperarte, la sensacion de que un dia,en algun lugar nos juntaremos es dia a dia mas grande. Llegara el dia en que te vea frente a frente, nos conoceremos entonces y finalmente nos daremos todo el cariño y el amor que por las circuntancias no pudimos disfrutarlo aqui en la tierra. Estoy mirando tus piernitas y tus piesesitos, aun los tienes manchados con la tinta negra que con la que dejaste impresas tus huellas. Con esas mismas piernitas me gustaria verte corriendo hacia mi.

Francisco, hermanito, el bebe. Desde el cielo (se que estas alli)si puedes escucharme quiero que sepas que ocupas un lugar especial en mi vida, jamas te olvidare. Si puedes, mirame a los ojos cada vez para que me tengas presente y por favor nunca te alejes de mi, tu eres mi angel. Esta carta esta escrita con todo el amor que no pude dartelo aqui en la tierra, es un amor tn grande que tengo la seguridad que llegara a tu casita del cielo, te envio mi sentimiento con mucha fe de que de alguna manera la has de recibir.

Nunca te sientas solo yo siempre estare contigo, no te sacare de mi corazon, seras uno de mis consentidos eternamente.

Para ti Francisco, con infinito cariño tu hermana que aun sin conocerte "siempre te amó".

09 October 2009

VIEJOS TUS CALZONES!


En una de esas noches donde me atrapan las ganas de ser "más mamá" que lo acostumbrado se me ocurrio organizar toda la ropa de mi princesa.

En una canasta y bien guardada quedo la ropa de verano. En el closet los abrigos, los busos y pantalones; en los cajones las camisetas, las bufandas, los guantes y los interiores o calzones. Aqui es cuando me sorprendo porque entre estos ultimos (los calzones) aparecio por confusion uno de los mios.

El de ella rosado pastel, descente, apretadito, con barbie y todo incluido. El mio rosado "chillon" o fuccia?, con encaje, casi transparente y diminuto. Entonces me pregunte: Cuando fue que yo abandone aquellos tiernos y comodos interiores?. No lo se.

Pero, pude comprobar que todo cambia. En mi niñez yo no llegue a conocer ni las tangas, menos aun los hilos y me queda una duda: Seguiran cambiando los calzones?. Amigos, al paso que vamos, pronto seran como algunos animales, "especie en peligro de extincion".

Por lo pronto a ti hija, si un dia lees esto, te aconsejo: "ponte siempre uno", para que no te olvides que un dia existieron y para que cuando alguien te diga "VIEJA" tu le puedas responder : VIEJOS, TUS CALZONEZ!

08 October 2009

ELE, YA VUELTA!


Que me quitaras el puesto de la bebe de la casa debe hacer sido dificil para mi, no se como fue eso pero tengo uno que otro momento grabado en mi mente del dia en que llegaste a este mundo, ni siquiera recuerdo el embarazo de mami y mucho menos si en aquel entonces mi preferencia fue hermana o hermano, no se realmente (o sera verdad que te encontramos a orillas del Sungaime?). De todas maneras, ya eres parte de la familia y eso es lo que importa.

Me han contado que te cargaba, que te cuidaba, yo ni idea. Y, ahora pienso que si pudiese retroceder el tiempo y me hicieran escoger entre hombre o mujer con seguridad diria: quiero que sea varon!.

Porque asi podre seguir siendo la bebe de las mujeres y porque ya se que un hermano, sobre todo uno como tu si es capaz de defenderme de uno que otro patan que anda suelto por alli, de todo aquel que intente lastimarme. Esto es en serio. Mi hermano, si aquel que parece mayor a mi pero nacio cinco (5) años despues es el primer hombre que me defendó. El que sin miedos me ha dicho que no joda cuando le colmo la paciencia, el que me escucha y mueve la cabeza cuando digo cada tontera, el que se rie de mis payasadas y el que me hace reaccionar cuando empiezo a pensar en huevadas, con el que presumo de la hermandad, de lo que es tener gente buena entre tu gente.

El es un sabelotodo, inteligente, ocurrido, gracioso, mas mimado que el bebe de la familia, mi brother, el consentido, servido y, mucho pero mucho mas. Bro, ya sabes que te quiero, no tengo otro ñaño entonces tiene que ser asi.

Que bueno que me toco ser tu hermana, estoy muy orgullosa de ti, de lo que puedes llegar a ser, de todo lo que ya eres.

Siempre estare a tu lado, sobre todo si algun dia no tengo donde vivir (jaja) no mentira, me refiero a que estare alli a tu lado, para ayudarte si en algun momento la vida asi lo decide. Estare alli para ti, para apoyarte siempre asi como tu has estado para mi.

Te quiero mucho y cada vez que se me ocurra te voy a escribir, gracias por ser como eres, por hacerme reir siempre, gracias por la confianza que me tienes, por decir "ele, ya vuelta" cada vez que pongo fotos o escribo algo, ya vez eres el unico que hasta se puede dar el lujo de insultarme sin que me enoje, me has dicho de todo (rata inmunda, bestia apocaliptica, desgracia puente, etc) ves? ves?. Bueno no tienes componte.

Y para que no creas que es cuento chino o se te vaya a ocurrir pedirme una de vaqueros hasta lli no mas, no te vayas a acostumbrar, ni que estuvieramos en guerra. Bueno tu y yo no estamos en guerra, asi que solo queda decirte gracias bro. Gracias por ser tan chevere por eso y por todo lo demas gracias. Gracias por ser mi hermano, por ser mas que eso. Por ser mi amigo.

Hoy te entrego el Diploma "El mejor hermano del mundo".

T.Q.M.
Pinina (asi como vos me dices)
03/24/2008

04 October 2009

POR ESTAR SIEMPRE ALLI.


Para mi personalmente fueron dias complicados, nuevos pero sobretodo dias de incertudumbre los que vivi hace un tiempo.

Hasta donde me has contado tambien fueron dificiles para ti. Yo no sabia que hacer, la verdad lo unico que tenia entendido era que debia seguir pero realmente no queria hacer nada. Fueron momentos en los que anhelaba estar en el vientre de mi mamá nuevamente. YO SI QUERIA LA VIDA pero no deseaba estar en este mundo asi como me toco aquellos meses. Creia que el vientre seria el unico lugar donde podria esconderme del mundo,de lo malo que le rodeaba en ese entonces y a la vez seguir existiendo. Menos mal poco a poco las cosas fueron ocupando el lugar que le correspondia, entonces desaparecio el calendario de ese año por completo. Pero, lo que no desaperece de mi mente, de mi realidad y de mi corazon es todo lo que a tu lado vivi. Si, lo malo y lo bueno, todo. Porque todo tuve contigo. Me cuesta escribirte (cabrón, oops se me salio) pero lejos de todo mereces que exhiba lo bueno que hay en ti por ser como eres, asi lleno de defectos pero con un millon de virtudes (tal como yo). Porque eres humano y por ende tienes todo el derecho a equivocarte (tantas veces como yo).

Bueno, lo cierto es que por tus metidas de pata yo tuve que experimentar lo que es tener la vida hecha cuadritos y obiamente tu con mis dimes y diretes tu descubriste como se vive en un mundo que gira al revez. Asi que amigo, estamos a mano!. Claro, hay instantes en que se repiten diferentes capitulos, haciendo que pensemos que la odisea aun no termina, afortunadamente ninguna escena ha regresado con tanta furia y miedo como las primeras . Y es alli cuando recuerdo que aun en medio de todas las tempestades, en horas de calma, en el centro de los huracanes formados, cuando hubo paz o mejor dicho siempre el que ha estado alli siempre para cualquier cosa (y hasta para huevadas mias) has sido tu. De cualquier manera pero siempre alli, si necesito animo, cuando lloro, cuando la tecnologia me atrapa, cuando la carcacha se enferma, etc. En el instante justo, en elmomento preciso en el que he necesitado tener cerca a alguien que conozca como soy ( incluyendo lo poco de rallada y algo de loca que tengo) para que de una u otra forma me entienda. No se que pueda ser, quiza tu personalidad, tu paciencia o simplemente porque eres el papá de la princesa. No se!. Sabes que es lo que mas admiro de ti? TU PACIENCIA, que paciencia!. Tienes toda la que un dia me falto. Tienes paciencia como yo lo de bulliciosa. Tambien tu manera de solucionar todo, por eso digo: “tu” eres “tu” y si no puedes arreglar las cosas en ese momento dices algo para convenserme de que todo tiene remedio haciendome sentir protegida y devolviendome la tranquilidad. Solo tu sabes cuando, como y en donde aparcer (me sientes y a veces hasta hueles mi enojo y prefieres no lllegar, debe ser para no discutir. Ya hasta risa me da, pero igual te agradezco).

Resumiendo, hago este post en honor a todo el apoyo que me brindaste antes, el que has venido brindandome y el mismo que sigues dandome hasta hoy. En honor al lazo que siempre nos atara al uno del otro y en honor a la amistad que nos une. Cada día que pasa me cercioro de lo imoportante que es saber reconocer errores, perdonar a los que los han cometido y aprender la leccion. Como es la vida de ironica verdad?, fuiste una de las personas mas importantes de mi vida, luego pasaste a otro plano y sin proponerme ni darme cuenta hoy regresas a mi entorno a ocupar otra vez un lugar especial en mi corazon (aunque no quieras).

Finalmente, te confiezo que empeze a ver y entender todo eso claramente cuando me vi y me entendi claramente yo misma. Y, aunque el mundo OPINE LO CONTRARIO se que eres UN GRAN HOMBRE. Y no se necesita ser excepcional, mucho menos perfecto para ser como tu eres. Para ser una buena persona, un caballero, un señor!.




NOTA: Y tu nombre dice mucho, dicen de tu nombre esto: Levantado, solemne. De origen latino. Es una persona serena, con gran capacidad reflexiva, es rápido y seguro. Es ecuánime
y sabe elegir correctamente entre las opciones que se le presentan en la vida. Es el mejor complemento de su pareja. Naturaleza Emocional: Naturaleza emotiva y protectora. Se expresa por medio del ornato, las relaciones humanas y la vida en el hogar. Ama la reciprocidad y la amistad. Le gusta ser apreciado.Es ardiente. Se expresa por medio de su dinamismo y su fogosidad. Busca la sobriedad, la soledad y la solemnidad. Ama todo lo que es limpio y luminoso.

01 October 2009

TEXTO PARA MI AMIGA ( la de rojo).


En la madrugada de hoy desperte por el frio, tan pronto abri mis ojos te senti, queria que desaparecieras por incomodarme tanto pero se que eso no sucedera, al menos por ahora.

Oye, te conozco ya por algun tiempo, desde mis trece (13) años. Y de alli hasta el soy de hoy siempre vienes a mi. A veces he puesto el grito en el cielo aun a sabiendas de que las cosas no pueden cambiar; con el paso del tiempo he aprendido a soportarte, hoy por hoy te acepto, hoy formas parte de mi. Tienes tantas caracteristicas, la primera tu puntualidad, tu no me visitas asi no mas, de una u otra manera siempre me dejas saber de tu llegada. Esta vez fue igual, lo descubri por un brasier o sosten. Pareciera que esta prenda nada tiene que ver con tu presencia pero asi es. Te soy sincera,aportas cosas muy buenas a mi vida, eres muy importante para mi, contigo estoy completa pero, me incomodas mucho y quiero que lo sepas.

Igual no sirve de nada, diga lo que diga asi sera hasta que decidas no volver. Se que estaras a mi lado por mucho tiempo mas, tambien se que mientras mas pasen los años peor te vas a poner y estoy cien por ciento (100%) segura que te aguantare menos. El consuelo es que un dia finalmente te marcharas y no volvere a verte mas nunca. No se que hare sin ti cuando ese dia llegue. Sera sera bueno, sera malo, feo o bonito?. Sera que te echo de menos o sere feliz en tu ausencia?. Eso solo lo descubrire cuando suceda.

Por ahora seguire esperandote cada vez que vengas, seguire preparada para cada tiempo tuyo. Comprare lo que se necesite para tu llegada como todos los meses. A cambio te pido que no abuses tanto, no vengas con tanta fuerza, se buena por favor. Ven en menos cantidad. No maltrates tanto los musculos de mis kilometricas extremidades inferiores, no te desquites con mi cuero cabelludo, no dejes que mi quijada se ponga intocable pero, por lo que mas quieras evita que me invadan las espinillas, que se alboroten mis hormonas, deja a la melancolia lejos que no se cole en tu equipaje, ah! y no se te ocurra quitar la inflamacion mensual a mis "girls", de vez en cuando me gusta poner a un lado la talla 34B y lucir una 36C al menos los ocho (8) a diez (10)dias de tu estadia. Trato?.

Ahora te dire otra cosa. Se que no eres de las mejores, incluso tu nombre no me agrada, quien tuvo la mala idea de llamarte "menstruacion?" suena a mounstro te has dado cuenta?. En fin como te decia, no es que diga: " que bruta, que bueno que me paso con eso" pero se que detras de todo incluso de ti, detalle tan incomprensible; hay razones poderosas de la vida, de la naturaleza y de Dios mismo. Desde este instante decido dejarte en paz para que quedes en libertad y sigas llegando como siempre, tan puntual tan dueña de mis ovarios y tu ciclo. Ven como antes, como estos dias, cada veinte y ocho(28) o treinta (30) dias. Porque resumiendo, por algo vari@s te llaman regla y como tal la tienes y la tengo que cumplir. Y, de la misma manera con la que te dejo libre para que te desarrolles, me propongo firmemente no verte como algo malo, lejos estas de serlo. Si no estuvieses en mi yo nunca hubiese podido ser madre y por ende me hubiese perdido la maravillosa dicha de dar vida a una nueva vida.

De hoy en adelante cada vez que me visites con tu traje rojo recordare que en parte tengo a mi princesita gracias a tu existencia. Recordare siempre que la naturaleza te trae hacia mi una y otra vez no para amargarme la existencia sino para recordarme que me sobra vida!