GINNA (TAN HUMANA COMO TU Y MENOS COMPLICADA QUE ANTES)

Vivo bien como protagonista de mi propia historia y con la emosionante vida que me toco. Amiga intima de mi corazán, portadora de una linda cicatriz, amante fiel de la familia y seres queridos. Cabello lacio, negro, ojos color café, piel canela. A veces sueño despierta y otras despierto en medio de los sueños, me fascina el arroz, amo lo natural. Viviria sin café, moriría sin fe y sin ínternet. Escritora en mi tiempo libre, llevo el despiste a flor de piel, conductora arriesgada, mecanico de quinta, malhablada irremediable,coqueta de nacimiento. Miembro active desde Enero del 2008 del club salvador del planeta. Bulliciosa, extrovertida (ahora), medio loca, ocurrida. La segunda de 3 hermanos. Soy la hija del medio, la hija "sandwich" a la que nadie conciente, a la que nadie mima, pero en la familia... todos la quieren!!!!. Romántica a morir, optimista, vaga para hacer ejercicios, convencida de los placeres de la vida, los mejores comer y dormir que rico comer, que bueno dormir! Mama de una hija un poco mas loca que yo, mi verdugo, mi balanza, mi cable a tierra, mi bebe. Creyente del amor mas grande, de Dios, de la fuerza superior que nos levanta y salva siempre. Para no hacer mas largo el cuento (chino) vienbenidos a mi mundo, bienvenidos a mí.
Yo mientras tanto opto por parecerme cada día a lo que siempre quise ser, ser yo misma, ser feliz.
















23 November 2009

LA MAS HERMOSA.

La vi, siempre la vi. Yo siempre pude mirarla y lo hice muchas veces asi, mirarla nada mas. No la observe pero debi hacerlo. Si, debia haberlo hecho para aprender mucho más.

La recuerdo tanto, la recuerdo caminando erguida como siempre, como todas las veces. No la olvido, la puedo ver dando cada paso con inmensa seguridad y firmeza. La tengo en mente asi tal y como ella es. La veo haciendo las cosas bien hechas, intachable, admirable todo el tiempo. La miro tocando las paredes de su casa o de algun otro lugar conocido. La miro cuando habla y creyendo en todo.

La miro cargando en brazos a algun recien nacido de la familia y enseguida miro como palpa su carita. Cada poro, cada pestaña, los labios, el cabello y el rostro en si queda lleno de las caricias que ella las da con sus suaves, delicadas y benditas manos.

Hay otros dias que la recuerdo escogiendo su ropa, separando cada pieza por colores, por tamaños, calidad y otros detalles mas que solo ella conoce y muy bien. En varias ocasiones tambien estan las escenas donde la miro en entre ollas y comida, pelando papas, cortando carne, añadiendo sal con exacta medida. Despues pone la mesa, sirve y nos muestra un banquete delicioso.

Infinitas fueron las veces que la vi de pasada, las veces que la vi por mirala nada mas y no supe decirle cuanto la quiero y lo mucho que la admiro. La quiero porque es mi familia, porque la sangre me hace quererla y LA ADMIRO (con mayúsculas y resaltado) por ser tan valiente, tan luchadora, tan ella. LA ADMIRO porque no ve como la mayoria miramos, por que la luz no se hizo para ella, por que Dios la hizo diferente. La hizo no vidente.

Ella posee el alma mas buena, pero no ve, no mira, no curiosea, ella OBSERVA pero con LOS OJOS DEL ALMA, su alma; por eso todo lo hace bien.

Ella es UNICA, es heroina en la familia, es buena, es linda, ella es Julia Carmina o Carmela, La Carmelita, o La Came!

Posdata: Came la quiero mucho y la admiro infinitamente. Gracias por ser parte de mi vida. Quiero que sepa que aunque no lo hizo de frente, indirectammente me enseño mucho. Aprendi mucho de usted y eso siempre le voy a agradecer.

Ginna.

16 November 2009

SOLEDAD (depende cual escojas)


Soledad, siete letras formando una palabra. Soledad, cuestion de animo. Soledad,decision propia. Soledad ingrata y triste. Soledad amiga, compañera de la felicidad.

Opcion #1.- La soledad es ver la luz fosforesente del reloj, chocarte con las tres de la mañana y no volver a conciliar el sueño. La soledad es estirar tu pie entre las sabanas y no querer moverte ni un centimentro mas para no sentir al frio del invierno que se acosto a tu lado. La soledad es sentir hambre y no atreverte a cocinar por que nadie te acompañara a comer. La soledad es un verdugo, es la voz que te recuerda que no hay nadie a tu lado. La soledad es ver a la gente que llega al supermercado y no conocer a nadie. La soledad es enojarte al oir la bulla causada por el ruido y, suplicar un minuto de silencio. La soledad es sentirte triste y que tu tristeza a nadie le inmute. La soledad es estar acompañada y sentirte solo. La soledad es recordar el beso que nunca diste y sentir pena, el adios que no dijiste y duele, la cara del que ya no esta y tanto añoras, el corazon que nunca te amo y te olvido.

Opcion #2.- La soledad es levantarte a las tres de la mañana sin que nadie te despierte unicamente para sacarte el sueter y al dia siguiente no recordar en que momento lo hiciste. La soledad es estirar tu pie entre las sabanas, darte media vuelta y sentir lo rico que es tener espacio cuando duermes solo (a changa suelta). La soledad es sentir hambre y comer a solas lo que asome por que no te gusta esperar hambre ajena. La soledad es compañia, es la voz que te recuerda que nadie te esta escuchando y que puedes cantar gritando a todo pulmon. La soledad es ir fisicamente sola al supermercado y encontrar a tanta gente que te acompaña mientras compras. La soledad es disfrutar oyendo la bulla que produce el ruido del silencio. La soledad es sentirte triste y entender que nadie se inmuta por que es tristeza pasajera, tristeza normal y nada grave. La soledad es estar acompanada y disfrutar de esa compañia como solo tu lo sabes hacer. La soledad es recordar el beso que nunca diste y sonreir, el adios que no dijiste y fue mejor asi, la cara del que ya no esta y no lo esperas, el corazon que nunca te amo pero tampoco te olvido.

La soledad es el dia en el que en vano revives horas perdidas, lagrimas de dolor, ratos de angustia. La soledad es dañina cuando la crees mala.

La soledad es el dia en el que entierras las malas actitudes, arreglas el desorden, te das baños de espuma, te haces una mascarilla, el dia en el que tienes tiempo para ti. La soledad es buena cuando la sabes aprovechar.

Yo opto por la 2da. "MI" soledad significa: tiempo para consentirme, para meditar, para estar en paz. Cuestion de caracter, confianza en la vida, en el futuro, en mi misma. Y para ti, que es soledad?.

05 November 2009

FELIZ M E S I V E R S A R I O!


Ya se han ido cuatro meses y, con el paso de este tiempo mi amor por ti ha crecido inmensamente, en grandes cantidades.

Como un vez te escribi, repito nuevamente que "desde el mismo momento que supe de ti te quise". Hoy te quiero mas que el primer dia, has llegado a formar parte de mi. Si alguien analiza, aparentemente creeria que no eres especial pero es todo lo contrario, eres alguien super especial para mi. No importa donde este yo, ni donde estes tu porque aun cuando el tiempo no permita que nos veamos yo me las arreglo para poder mirarte, tenerte en mi pensamiento pero, sobretodo llevarte en mi corazon.

Parece mentira pero con solo escribirte se me salen las lagrimas de amor por ti. Eres lindo, eres importante, unico e irrepetible, eres el que "por ahora completa la familia" (porque yo quiero uno mas). Sabes? Siempre hemos sido medio ocurridos todos en casa pero ahora estamos locos, nos tienes babeando de ternura, de emosion, de alegria. Eso, todo eso lo consigues tu Luis Angel, solamente tu.

Todos hacemos la dulce familia que somos (presumida tu tia verdad?) y tu eres la "cherry on top".

Te quiero mucho principesso...Feliz M E S I V E R S A R I O !

Tia Ginna.

27 October 2009

PARA ORIGINALES....... MI HERMANO.


Hace unos cuantos años, en uno de esos ricos veranos en casa de mi mami planeabamos entre primos, hermanos y ella una parrillada.

Asi empezamos a organizarnos para el fin de semana que ya llegaba. No recuerdo quien pero alguien pronto ofrecio comprar la carne pero, si recuerdo que despues un primo para ponerle humor dijo: yo traigo el pollo para hacer una "pollada" (como las de la Srta. Laura...sorry Peru) y no podia faltar mi hermano, cuando no! Saben que ofrecio traer?...Nada mas y nada menos que huevos...si, para hacer una "HUEVADA" (algo que no sirve).

Como se imaginaran la seriedad que reinaba aquel dia se volvio carcajada. Es que sencillamente solo el, ninguno para hacer reir como mi hermanito.

Por eso siempre le digo, hablas pestes Luis. Pero esa vez se paso y hablo "huevadas".

16 October 2009

MAMACITA POR 7.


Un dia como este Octubre 16, hace unos años recibi una de las alegrias mas grandes de todas las que he disfrutado hasta hoy.

De esas horas en las que me preparaba para ver y saber como era el regalito humano que llegaria a mi vida recuerdo casi todo. Eran aproximadamente las 4.am. cuando en mis entrañas empezo una vida a pedir ver la luz, no lo hacia con movimientos, ni con golpes, con antojos y mucho menos nauceas; todo eso habia pasado ya. Para esa hora ya era momento de nacer, la calma que me acompañaba salio disparada en el mismo instante en el que yo asustada y de una sola desperte, toque mi vientre y me sente a esperar sentir otra vez a la extraña sensacion que se siente cuando llega la primera y hasta ese rato desconocida "contraccion".

Cuando dieron las 7a.m. ya no aguante, mejor dicho yo no quise aguantar más dolores en casa y arme viaje al hospital, alli todo fue rapido, me refiero a que me acomodaron, alistaron, me checaron e hicieron todo lo que a enfermeras, parteras y doctores tenian que hacer. Asi poco a poco iban llegando las contracciones y el dolor con mas intensidad, aproximadamente a las 12p.m. despues de haber caminado de ida y vuelta como los locos en el pasillo me llevaron disque a darme una ducha para que me relaje, no me llamo tanto la atencion esa idea no porque me de cosas el agua fria sino prque no pense que eso podia pasar o mejor dicho que eso ayudase tambien a las futuras mamás. Dentro de poco empeze a sentir lo que seria el principio de la odisea de "labor de parto", fue cuando una de las enfermeras observo algo en mi, me imagino que vio al miedo y obiamente mis chuecos movimientos, mi mirada perdida,mi inmovilidad o el color de dolor que yo tenia, no se. Lo cierto es que en mi memnte esta grabada la imagen del momento en el que la aquella mujer consulto conmigo lo siguiente: Quieres penerte la epidural (anestecia para hacer menos intensos los dolores de parto), a lo que confiando en mi instinto maternal que ya tenia muy desarrollado (jaja si claro como no, primeriza!!!)conteste: No, estoy bien, yo puedo. Y claro, claro que pude, pude aguantar solamente un tiempito más y cuando llego el real y verdadero "momento de la verdad" no pude mas. Alli fue cuando dentro de mi pense esto: Yo no me voy a hacer esto, se que mi naturaleza femenina me ayudara pero por que no hacer menos doloroso un momento tan emotivo y especial como este? Y decidi inyectarme. Despues de eso fueron segundos los que duraron hasta que deje de sentir mis piernas y todo lo que correponde a mi cuerpo de la cIntiura para abajo, todo!.

Trabaje y trabaje, me canse, puje, y nada, nada de nada. Sentia contracciones, sentia cuando la princesita hacia su trabajo tambien y seguia en las mismas. Cabe recalcar que incluso inducieron mi parto ya que a veces el cuerpo no ayuda, ese fue mi caso. Lo bueno de todo es que no fue necesario hacer cesarea pero si tuvieron que hacerme enojar. Recuerdo bien claro a la gringa esa diciendome: Get mad, get mad! y con esa manera de hablarme en circunstancias tan desdconocidas como no iba a molestarme. Me enoje tanto que llegue a pedir que no me toquen, que no me miren, que no me hablen, etc. Luego, sin muchos intentos mas, un poquito despues de las 5p.m. senti el vacio que quedaba en mi, era eso, era que habia nacido mi Gicel. En seguida con sus 7lbs 12oz me la pusieron en el pecho y hasta este instante sin mentir, puedo sentir la tibieza que emanaba su cuepecito sobre el mio, fue algo marvilloso, inolvidable, ese instante inundo de lagrimas mis ojos de tanta alegria. Alegria de verla tan sana, completa, tan entera y tan llena de vida.

De alli en adelante todo cambio, habia llegado una etapa nueva y completamente diferente mi mundo loco. Yo seguia siendo la misma, lo unico que cambio fue el haber dejado de ser una simple mortal para dar oficialmente paso a "la mamasita" (jajaja que bueno me quedo esta frase, que le hacemos si a mi me gusta). Asi concluye la historia de de lo que experimente ese gran dia. Hoy se cumplen siete (7) años, mi mijita cumple sus siete (7) añitos de vida. Dia a dia con ella no dejo de pensar en las bondades de la vida y las bendiciones del cielo. Yo tuve la dicha, el lujo que no todas las mujeres se dan, la dicha y el lujo de ser "mamacita".

Feliz Cuple para mi princesa, feliz cumple para mi Gicel!

12 October 2009

FRANCISCO.



Siempre quise ver un angel y finalmente en una foto pude conocerlo.

Te miro y, te veo tan fragil. De piel suave, tan suave como la lana misma con la que fue fabricada la pequeña gorra que cubre tu cabello. Te observo de pies a cabeza, eres un bebe completo. Tus ojitos aunque cerrados me hacen pensar que necesitabas ver la luz. Al ver tu diminuta naricita siento tu afan por respirar toda la vida. Con tu boquita entreabierta se que no podias decir nada y yo, la que habla mucho en este momento no puedo articular palabra alguna y tampoco se lo que habria dicho si te hubiese conocido. Sencillamente eres lindo, tan entero, tan completo.

Te observo detenidamente, no tuve la suerte de conocerte en persona pero creeme que tu ausencia me dolió enormemente. Se me estan llenando los ojos de lagrimas, siento una presion tan grande en el pecho y un nudo en la garganta, son esas ganas de estallar en llanto cuando sientes tristeza o impotencia (eso me pasa), no puedo evitarlo, tu eras mi hermanito, yo hubiese dado todo por que vivieras pero, no estaba en mis manos hacer que tu vida continue de lo contrrio sin pensarlo dos veces, sin duda alguna te hubiese permitido existir. En este instante tu serias el menor de los cuatro, no pudo ser.

Tangiblemente no te vi a mi lado, un dia supe que ya eras una vida y desde el primer instante te quise; hoy a pesar de que tu cuerpesito no esta aca yo te sigo queriendo. Sabes? Desde siempre senti que eras un varon y solia pensar que te parecerias a mi, entonces me decia: va a ser del color de mi tez, cabello oscuro, que en general te parecerias fisicamente a mi. A veces te imaginaba con el gusto por la pintura, la poesia, la escritura y la lectura. Me ilusionaba mucho pensar que pronto habria alguien con quien hablar el mismo idioma, el de mi pensamiento, el del tacto de mis manos, la bulla de mis carcajadas, etc. Sentia que ese, serias tu. Te imaginaba como mi complice, mi consentido, mi amigo pero nunca sucedio. Dios sabe porque no permitio que tu estuvieras fisicamente entre nosotros pero, ten la certeza de que yo te llevo en mi mente y en mi corazon.

Sigo mirando tu foto, veo tus brazitos abiertos, siento tranquilidad en ti, creo que aquel dia tu ángel estaba colmandote de bendiciones por que verdaderamente asi lo merecias. No se que mas decirte, con tu foto aqui a mi lado es dificil entender el por que no estas viviendo a nuestro lado. A mi corazon y a mi sangre les costo entender el motivo de tu ausencia. No quiero reclamar nada a nadie,decidi aceptar lo que Dios asi lo dispuso mas eso no significa que yo haya dejado de esperarte, la sensacion de que un dia,en algun lugar nos juntaremos es dia a dia mas grande. Llegara el dia en que te vea frente a frente, nos conoceremos entonces y finalmente nos daremos todo el cariño y el amor que por las circuntancias no pudimos disfrutarlo aqui en la tierra. Estoy mirando tus piernitas y tus piesesitos, aun los tienes manchados con la tinta negra que con la que dejaste impresas tus huellas. Con esas mismas piernitas me gustaria verte corriendo hacia mi.

Francisco, hermanito, el bebe. Desde el cielo (se que estas alli)si puedes escucharme quiero que sepas que ocupas un lugar especial en mi vida, jamas te olvidare. Si puedes, mirame a los ojos cada vez para que me tengas presente y por favor nunca te alejes de mi, tu eres mi angel. Esta carta esta escrita con todo el amor que no pude dartelo aqui en la tierra, es un amor tn grande que tengo la seguridad que llegara a tu casita del cielo, te envio mi sentimiento con mucha fe de que de alguna manera la has de recibir.

Nunca te sientas solo yo siempre estare contigo, no te sacare de mi corazon, seras uno de mis consentidos eternamente.

Para ti Francisco, con infinito cariño tu hermana que aun sin conocerte "siempre te amó".

09 October 2009

VIEJOS TUS CALZONES!


En una de esas noches donde me atrapan las ganas de ser "más mamá" que lo acostumbrado se me ocurrio organizar toda la ropa de mi princesa.

En una canasta y bien guardada quedo la ropa de verano. En el closet los abrigos, los busos y pantalones; en los cajones las camisetas, las bufandas, los guantes y los interiores o calzones. Aqui es cuando me sorprendo porque entre estos ultimos (los calzones) aparecio por confusion uno de los mios.

El de ella rosado pastel, descente, apretadito, con barbie y todo incluido. El mio rosado "chillon" o fuccia?, con encaje, casi transparente y diminuto. Entonces me pregunte: Cuando fue que yo abandone aquellos tiernos y comodos interiores?. No lo se.

Pero, pude comprobar que todo cambia. En mi niñez yo no llegue a conocer ni las tangas, menos aun los hilos y me queda una duda: Seguiran cambiando los calzones?. Amigos, al paso que vamos, pronto seran como algunos animales, "especie en peligro de extincion".

Por lo pronto a ti hija, si un dia lees esto, te aconsejo: "ponte siempre uno", para que no te olvides que un dia existieron y para que cuando alguien te diga "VIEJA" tu le puedas responder : VIEJOS, TUS CALZONEZ!

08 October 2009

ELE, YA VUELTA!


Que me quitaras el puesto de la bebe de la casa debe hacer sido dificil para mi, no se como fue eso pero tengo uno que otro momento grabado en mi mente del dia en que llegaste a este mundo, ni siquiera recuerdo el embarazo de mami y mucho menos si en aquel entonces mi preferencia fue hermana o hermano, no se realmente (o sera verdad que te encontramos a orillas del Sungaime?). De todas maneras, ya eres parte de la familia y eso es lo que importa.

Me han contado que te cargaba, que te cuidaba, yo ni idea. Y, ahora pienso que si pudiese retroceder el tiempo y me hicieran escoger entre hombre o mujer con seguridad diria: quiero que sea varon!.

Porque asi podre seguir siendo la bebe de las mujeres y porque ya se que un hermano, sobre todo uno como tu si es capaz de defenderme de uno que otro patan que anda suelto por alli, de todo aquel que intente lastimarme. Esto es en serio. Mi hermano, si aquel que parece mayor a mi pero nacio cinco (5) años despues es el primer hombre que me defendó. El que sin miedos me ha dicho que no joda cuando le colmo la paciencia, el que me escucha y mueve la cabeza cuando digo cada tontera, el que se rie de mis payasadas y el que me hace reaccionar cuando empiezo a pensar en huevadas, con el que presumo de la hermandad, de lo que es tener gente buena entre tu gente.

El es un sabelotodo, inteligente, ocurrido, gracioso, mas mimado que el bebe de la familia, mi brother, el consentido, servido y, mucho pero mucho mas. Bro, ya sabes que te quiero, no tengo otro ñaño entonces tiene que ser asi.

Que bueno que me toco ser tu hermana, estoy muy orgullosa de ti, de lo que puedes llegar a ser, de todo lo que ya eres.

Siempre estare a tu lado, sobre todo si algun dia no tengo donde vivir (jaja) no mentira, me refiero a que estare alli a tu lado, para ayudarte si en algun momento la vida asi lo decide. Estare alli para ti, para apoyarte siempre asi como tu has estado para mi.

Te quiero mucho y cada vez que se me ocurra te voy a escribir, gracias por ser como eres, por hacerme reir siempre, gracias por la confianza que me tienes, por decir "ele, ya vuelta" cada vez que pongo fotos o escribo algo, ya vez eres el unico que hasta se puede dar el lujo de insultarme sin que me enoje, me has dicho de todo (rata inmunda, bestia apocaliptica, desgracia puente, etc) ves? ves?. Bueno no tienes componte.

Y para que no creas que es cuento chino o se te vaya a ocurrir pedirme una de vaqueros hasta lli no mas, no te vayas a acostumbrar, ni que estuvieramos en guerra. Bueno tu y yo no estamos en guerra, asi que solo queda decirte gracias bro. Gracias por ser tan chevere por eso y por todo lo demas gracias. Gracias por ser mi hermano, por ser mas que eso. Por ser mi amigo.

Hoy te entrego el Diploma "El mejor hermano del mundo".

T.Q.M.
Pinina (asi como vos me dices)
03/24/2008

04 October 2009

POR ESTAR SIEMPRE ALLI.


Para mi personalmente fueron dias complicados, nuevos pero sobretodo dias de incertudumbre los que vivi hace un tiempo.

Hasta donde me has contado tambien fueron dificiles para ti. Yo no sabia que hacer, la verdad lo unico que tenia entendido era que debia seguir pero realmente no queria hacer nada. Fueron momentos en los que anhelaba estar en el vientre de mi mamá nuevamente. YO SI QUERIA LA VIDA pero no deseaba estar en este mundo asi como me toco aquellos meses. Creia que el vientre seria el unico lugar donde podria esconderme del mundo,de lo malo que le rodeaba en ese entonces y a la vez seguir existiendo. Menos mal poco a poco las cosas fueron ocupando el lugar que le correspondia, entonces desaparecio el calendario de ese año por completo. Pero, lo que no desaperece de mi mente, de mi realidad y de mi corazon es todo lo que a tu lado vivi. Si, lo malo y lo bueno, todo. Porque todo tuve contigo. Me cuesta escribirte (cabrón, oops se me salio) pero lejos de todo mereces que exhiba lo bueno que hay en ti por ser como eres, asi lleno de defectos pero con un millon de virtudes (tal como yo). Porque eres humano y por ende tienes todo el derecho a equivocarte (tantas veces como yo).

Bueno, lo cierto es que por tus metidas de pata yo tuve que experimentar lo que es tener la vida hecha cuadritos y obiamente tu con mis dimes y diretes tu descubriste como se vive en un mundo que gira al revez. Asi que amigo, estamos a mano!. Claro, hay instantes en que se repiten diferentes capitulos, haciendo que pensemos que la odisea aun no termina, afortunadamente ninguna escena ha regresado con tanta furia y miedo como las primeras . Y es alli cuando recuerdo que aun en medio de todas las tempestades, en horas de calma, en el centro de los huracanes formados, cuando hubo paz o mejor dicho siempre el que ha estado alli siempre para cualquier cosa (y hasta para huevadas mias) has sido tu. De cualquier manera pero siempre alli, si necesito animo, cuando lloro, cuando la tecnologia me atrapa, cuando la carcacha se enferma, etc. En el instante justo, en elmomento preciso en el que he necesitado tener cerca a alguien que conozca como soy ( incluyendo lo poco de rallada y algo de loca que tengo) para que de una u otra forma me entienda. No se que pueda ser, quiza tu personalidad, tu paciencia o simplemente porque eres el papá de la princesa. No se!. Sabes que es lo que mas admiro de ti? TU PACIENCIA, que paciencia!. Tienes toda la que un dia me falto. Tienes paciencia como yo lo de bulliciosa. Tambien tu manera de solucionar todo, por eso digo: “tu” eres “tu” y si no puedes arreglar las cosas en ese momento dices algo para convenserme de que todo tiene remedio haciendome sentir protegida y devolviendome la tranquilidad. Solo tu sabes cuando, como y en donde aparcer (me sientes y a veces hasta hueles mi enojo y prefieres no lllegar, debe ser para no discutir. Ya hasta risa me da, pero igual te agradezco).

Resumiendo, hago este post en honor a todo el apoyo que me brindaste antes, el que has venido brindandome y el mismo que sigues dandome hasta hoy. En honor al lazo que siempre nos atara al uno del otro y en honor a la amistad que nos une. Cada día que pasa me cercioro de lo imoportante que es saber reconocer errores, perdonar a los que los han cometido y aprender la leccion. Como es la vida de ironica verdad?, fuiste una de las personas mas importantes de mi vida, luego pasaste a otro plano y sin proponerme ni darme cuenta hoy regresas a mi entorno a ocupar otra vez un lugar especial en mi corazon (aunque no quieras).

Finalmente, te confiezo que empeze a ver y entender todo eso claramente cuando me vi y me entendi claramente yo misma. Y, aunque el mundo OPINE LO CONTRARIO se que eres UN GRAN HOMBRE. Y no se necesita ser excepcional, mucho menos perfecto para ser como tu eres. Para ser una buena persona, un caballero, un señor!.




NOTA: Y tu nombre dice mucho, dicen de tu nombre esto: Levantado, solemne. De origen latino. Es una persona serena, con gran capacidad reflexiva, es rápido y seguro. Es ecuánime
y sabe elegir correctamente entre las opciones que se le presentan en la vida. Es el mejor complemento de su pareja. Naturaleza Emocional: Naturaleza emotiva y protectora. Se expresa por medio del ornato, las relaciones humanas y la vida en el hogar. Ama la reciprocidad y la amistad. Le gusta ser apreciado.Es ardiente. Se expresa por medio de su dinamismo y su fogosidad. Busca la sobriedad, la soledad y la solemnidad. Ama todo lo que es limpio y luminoso.

01 October 2009

TEXTO PARA MI AMIGA ( la de rojo).


En la madrugada de hoy desperte por el frio, tan pronto abri mis ojos te senti, queria que desaparecieras por incomodarme tanto pero se que eso no sucedera, al menos por ahora.

Oye, te conozco ya por algun tiempo, desde mis trece (13) años. Y de alli hasta el soy de hoy siempre vienes a mi. A veces he puesto el grito en el cielo aun a sabiendas de que las cosas no pueden cambiar; con el paso del tiempo he aprendido a soportarte, hoy por hoy te acepto, hoy formas parte de mi. Tienes tantas caracteristicas, la primera tu puntualidad, tu no me visitas asi no mas, de una u otra manera siempre me dejas saber de tu llegada. Esta vez fue igual, lo descubri por un brasier o sosten. Pareciera que esta prenda nada tiene que ver con tu presencia pero asi es. Te soy sincera,aportas cosas muy buenas a mi vida, eres muy importante para mi, contigo estoy completa pero, me incomodas mucho y quiero que lo sepas.

Igual no sirve de nada, diga lo que diga asi sera hasta que decidas no volver. Se que estaras a mi lado por mucho tiempo mas, tambien se que mientras mas pasen los años peor te vas a poner y estoy cien por ciento (100%) segura que te aguantare menos. El consuelo es que un dia finalmente te marcharas y no volvere a verte mas nunca. No se que hare sin ti cuando ese dia llegue. Sera sera bueno, sera malo, feo o bonito?. Sera que te echo de menos o sere feliz en tu ausencia?. Eso solo lo descubrire cuando suceda.

Por ahora seguire esperandote cada vez que vengas, seguire preparada para cada tiempo tuyo. Comprare lo que se necesite para tu llegada como todos los meses. A cambio te pido que no abuses tanto, no vengas con tanta fuerza, se buena por favor. Ven en menos cantidad. No maltrates tanto los musculos de mis kilometricas extremidades inferiores, no te desquites con mi cuero cabelludo, no dejes que mi quijada se ponga intocable pero, por lo que mas quieras evita que me invadan las espinillas, que se alboroten mis hormonas, deja a la melancolia lejos que no se cole en tu equipaje, ah! y no se te ocurra quitar la inflamacion mensual a mis "girls", de vez en cuando me gusta poner a un lado la talla 34B y lucir una 36C al menos los ocho (8) a diez (10)dias de tu estadia. Trato?.

Ahora te dire otra cosa. Se que no eres de las mejores, incluso tu nombre no me agrada, quien tuvo la mala idea de llamarte "menstruacion?" suena a mounstro te has dado cuenta?. En fin como te decia, no es que diga: " que bruta, que bueno que me paso con eso" pero se que detras de todo incluso de ti, detalle tan incomprensible; hay razones poderosas de la vida, de la naturaleza y de Dios mismo. Desde este instante decido dejarte en paz para que quedes en libertad y sigas llegando como siempre, tan puntual tan dueña de mis ovarios y tu ciclo. Ven como antes, como estos dias, cada veinte y ocho(28) o treinta (30) dias. Porque resumiendo, por algo vari@s te llaman regla y como tal la tienes y la tengo que cumplir. Y, de la misma manera con la que te dejo libre para que te desarrolles, me propongo firmemente no verte como algo malo, lejos estas de serlo. Si no estuvieses en mi yo nunca hubiese podido ser madre y por ende me hubiese perdido la maravillosa dicha de dar vida a una nueva vida.

De hoy en adelante cada vez que me visites con tu traje rojo recordare que en parte tengo a mi princesita gracias a tu existencia. Recordare siempre que la naturaleza te trae hacia mi una y otra vez no para amargarme la existencia sino para recordarme que me sobra vida!

29 September 2009

UNA HISTORIA MAS.


Linda!. Recuerdas cuando llegamos a este pais?. Que verguenza, "que nacas". Desubicadas hasta mas no poder. Odisea total la experiencia de nuestros primeros dias en "gringolandia".

Lo peor fue que la bienvenida nos la dio la nieve. Envueltas en bufandas, luciendo rellenas por los abrigos y, yo como gesto de agradecimiento usaba guantes y gorra, toda convinada. Siempre recuerdo el dia en que nos conocimos y tu no has olvidado como y en donde nos encontramos, en especial se que en tu cerebrito llevas grabada la imagen de como vestia yo esa mañana.

Ha pasado casi una decada desde aquello, eso a nuestra edad es media vida (bueno yo un poquito mas, poquito solamente). Y pensar que la idea era aprender ingles, fue la primera meta que nos propusimos. Hasta la fecha hemos avanzado bastante en eso, tu incluso mas porque le haces al portugues y tu parla italiano anche bella ragazza (gracias por dictarme, asi quedo muy bien. Google estaba pesimo). Poliglota la muchacha. Pero yo no me quedo muy lejos, trilingue soy: Ingles, Español y Huevadas (tonteras, estupideces, mierdas o como le llames). Lo anterior es el boton de muestra de todo lo que hemos disfrutado, llorado, gozado. De todo hemos vivido lejos tu de Colombia y yo mi Ecuador. De todas maneras, ya hemos experimentado que USA tambien nos ha dado nuestros premios, nuestras enzeñanzas y alli vamos.

No nos vemos tan seguido pero nadie nos quita lo que juntas hemos vivido. Las clases, la comida que hemos disfrutado, tremendos taco de ojo que nos hemos pegado y asi cuantas alegrias compartidas. En realidad la vida nos ha tratado muy bien, el tiempo ha sido muy bueno con nosotras. Obiamente no todo ha sido perfecto, no hemos tenido solamente dias de color rosa. En ocasiones hemos actuado como el chavo que "cuando dice una cosa hace otra" y terminamos metiendo las patas hasta el fondo. Lo bueno es que despues de todo, asi como tuvimos valentia para cometer errores ponemos el mismo esfuerzo para aceptarlo, pedir disculpas si ese es el caso y aprender la leccion.

Y al final lo importante es que tanto tu como yo creemos 100% que nos merecemos la vida que siempre hemos deseado. Vida alegre, con emosiones. Vida realizada, plena y feliz. La vida que hoy tenemos.

Viva la vida!

27 September 2009

PARA EL UNICO QUE " ME AMO".



Me acuerdo siempre de ti hasta cuando voy a "bañame" y a veces las lagrimas aun mojan mis ojos, ya no como antes pero, aun mojan mis mejillas. Si te vuelvo a ver te abrazaria mucho pero mucho, mucho. Fuiste tan especial para mi y aun lo eres. Nunca mas encontre a alguien como tu, ojala un dia llegue a hacerlo. Parece que cuando naciste se rompio el molde y ya no salen asi


Recuerdo que te vi en una fiesta cualquiera... te conoci los dias de colegio y te quise desde alli... yo soy asi... siempre me doy cuenta si una persona va a marcar mi vida o no, y a ti te ame desde el primer momento, yo decidi enamorarme de ti, de tu piel bronceadita, morenita, de tu cabello, hay!! de tu sonrisa, de tus ojos negros y brillosos, de los hoyitos de tu cara, de tu paciencia, de tu ternura, de ti!!, de tu camiseta multicolor a rayas (blanco, azul, verde y morado)


Hasta ahora puedo escuchar las cosas que solo tu me decias. Sabes? nadie mas nunca volvio a decirme todo lo que me dijiste, nunca nadie lo hizo, nadie!. Me grabe en la mente la frase de una tarjeta que me diste..decia: Hasta cuando? Hasta siempre. Por que? Porque el amor es eterno. Y tenias toda la razon, al menos eso me paso a mi. Y a nadie le guste nunca tanto como te guste a ti, te gustaba todo de mi, como sonreia y las carcajadas que soltaba, te gustaban mis movimientos, mis faldas, mis pies. Tu decias que yo te gustaba toda y a pesar de que en en el pueblo habian tantas muchachas lindas tu con tu inigualable e inolvidable ternura decias: Vida, Ninguna como tu!


Recuerdo tus pantalones negros y tu forma de jugar basket, tus piernas musculosas y morenas, de tus abrazos inolvidables tambien, me acuerdo como me abrazabas cuando nos encerrabamos en tu cuarto. Hay que recuerdos! Nunca nadie volvio a amarme como tu.....


Entregaria tantos momentos de mi vida si puediera dormir otra vez en tus brazos escuchando tu voz, haciendonos cosquillas y luchando contra el miedo de separarnos un dia y para siempre. Teniamos miedo de separarnos un dia y al final el miedo nos ganos. Si, nos gano, vino y me alejo de ti, luego te llevo muy lejos. Nos separo y gano pero, a pesar de todo estoy segura que tu sabes cuanto te ame y que nunca te olvide... despues hablabamos por telefono, hablamos muchas veces y me decias que aun no encontrabas a alguien como yo y llorabamos. Tu reclamabas el porque de mi partida yo escuchaba tus palabras y te decia tantas cosas, te hacia escuchar canciones (Si te pudiera mentir de M.A. Solis)...te acuerdas?. Para ese entonces habia mucho que decir y nada que hacer.


Hay noches en las que me pregunto...que sera ti?, un dia supe que estabas con alguien y te imaginaba tan cariñoso pero no tanto como conmigo, te imaginaba sonriendo pero no tanto como conmigo, monstrando tus blanquisimos dientes y esos inmensos ojos que demostraban amor como cuando estabas conmigo.


Si un dia lees esto dejame saber si aun recuerdas tanto amor y si volvemos a encontrarnos me gustaria que juntos recordaramos muchas cosas. Todo esto es para ti, te lo dedico solo a ti porque hasta hoy ningun otro hombre se lo merece...ninguno! Porque hasta hoy ninguno me ha amado como me amaste tu!


25 September 2009

GANASTE ÑAÑO!

Es lindo y me causa mucha gracia recordar cosas de mi infancia. Juegos, anecdotas, llantos, peleas, diversiones y millon de cosas mas.

Hay algo que siempre recuerdo y muy claro. No me gustaba jugar con mi hermano cuando eramos niños, todas las veces que el queria andar conmigo yo le decia que no, era muy ñuto (pequeño) para mi, recuerdo muy bien la ilusion que el tenia de jugar a lo que yo jugaba y con los amigos con quienes yo jugaba, pero sin pensarlo dos veces le decia NOOO!.

El siempre fue muy tranquilo, era una ventaja para mi aunque a veces me ganaba cuando lloraba por nada, alli es donde asoma la mamá. Las versiones de la discucion o pelea eran muy diferentes la de el eran de cabeza y las mias habladas al reves, osea total confusion para mi mami, asi que ella tomando en cuenta que yo soy mayor defendia al menor y la mayoria de las veces terminaba siendo mi culpa.

Mientras ella se preparaba para dar el veredicto yo en sus ojos detectaba la paliza y, antes de que se agache a coger la zapatilla para lanzarme yo ya estaba en media calle, salia disparada y nunca me alcanzaba (despues ya no me avisaba y al descuido me daba el merecido, por las orejas, la espalda, o donde caiga el manazo). Bueno lo cierto es que por ese lado el se salia con la suya. Segun mi mami yo debia seder, la excusa ya se imaginaran " eres mas vieja", a mis nueve añitos?, no fue justo, nooooooo.

Bueno eso es un miniresumen de lo que yo hacia con mi hermanito, (tan lindo el Luisito) ya estamos grandes, el es mas alto que yo incluso (pero yo soy mas guapa jaja).

Ahora, hace un par de años, no recuerdo exactamente de lo que estabamos hablando los dos pero de broma en broma intente darle un manaso bien seco, fuerte (ya saben para no perder la costumbre). Yo bien segura, fueron años que lo habia hecho, no iba a ser nada dificil. A l hora de la hora no funciono. Obiamente no, porque recuerden, el ya crecio. Entonces, me agarro las manos con fuerza, me las torcio un poco, y no se dejo.

Yo muy sorprendida naturalmente, habia perdido el control, las cosas habian cambiando, o claramente "se viro la tortilla". En medio de lo nuevo que sucedia habia algo chistoso, era su cara. Parecia poseido por el espiritu de Esqueleton de los dibujos de He-man y los amos del universo. Se reia mirandome a los ojos, con vos lenta y entrecortada. Luego con eco incluido me dijo: "JaJaJaJa, finally I've got the power".

Yo no pude mas, me rei a carcajada limpia. En ese instante ya le cambio la cara y parecia He-man. Que fuerza!. Bien dicen las malas lenguas "todo se paga en esta vida".

Ya pague el precio, me he quedado indefensa al lado de mi hermanito. Ahora el poder le pertenece (por mi bien).

Ganaste ñaño (hermano), ganaste!

23 September 2009

ERES MARAVILLOSA.




Princesa, mi parte que hace de mamá me invita una vez más a escribirte.

Cuando apenas habian dado las doce del dia (12pm) yo ya estaba cansadisima, despues de las tres de la tarde (3pm) llegaste de la escuela. Entraste caminado como si cargaras al mundo en hombros y con cara de pocos amigos, al instante descubri que tu tampoco te sentias muy relajada. Toda la tarde nos pasamos asi, tu con tus tareas detras de mi preguntandome cada cosa y yo trabajando trata y trata de ser amable con la gente en medio de la ofuscacion sin poder tomar en cuenta tus: "Mami, asi esta bien?. Mami, este es el fourteen (14) o el forty one(41)?. Mami, mami, y mas mamis...".

En la noche en casa continuo el show. Llanto, pereza, quejas tuyas; llamadas de atencion, apuros y una que otra levantada de voz de mi parte. Te cansaste y yo no aguante mas. Despues de eso las reglas que te pedi seguir fueron:

1.- Terminar de comer.

2.- Cepillarse los dientes.

3.- Acostarse a dormir en su cama (y no pasarse a la madrugada a la cama de mamá).

En este momento ya estas en el quinto (5to) sueño y yo peleada con Morfeo (dios del sueño). Princesa, fue un dia pesado pero no es excusa, debo encontrar tiempo para decirte tambien cosas importantes constantemente, verdades que tienen que ver contigo, asi como tu te diste el tiempo para buscar una tarjeta y regalarmela. No es tan tarde, son las once de la noche (11pm), aun no han pasado las veinte y cuatro (24) horas. " No quiero dejar para mañana lo que puedo escribirte hoy". Para ti princesa (one more time):

Cada dia nuevo que paso a tu lado es unico en el mundo, tiempos que nunca regresan. Que te enseñe hoy?...la diferencia entre "fourteen y forty one" y que no es "goob" sino "good"?. Debi tambien haberte dicho: Sabes cuanto vales?...Tu eres muy valerosa, eres maravillosa, extraordinaria. En mi vida jamas he visto a alguien como tu. Tus pies, tus manitas, tu boca y toda tu hacen de ti un ser humano unico que bien podrias haber sido en otro tiempo una Diana de Gales, una madre Teresa, Einstein, un Martin Luther King,jr u otro mas, quien sabe. Dios te hizo completa, no tienes ninguna carencia fisica, no hay limitaciones para ti. Eres muy inteligente eso te ayudara a que llegues tan lejos como te propongas. Ves? Eres una maravilla, no hay duda. Crees que un dia puedas echar por la borda todo lo bueno que hay en ti?, Verdad que no?. Princesa, manten tus anhelos por mas dificiles que parezcan y no dejes que tus sueños se escapen por ningun motivo. Se feliz, la alegria es cuestion de actitud. No te rias de cosas necias pero sonrie siempre. Y, leelo bien. Sobretodo "JAMAS PIERDAS LA FE, LA FE ES LO MAXIMO". Ten fe en ti, en tus virtudes y especialmente en Dios.

Aqui entre nos (shhhhhhhhhhhhh calladita) " LA FE MUEVE MONTAÑAS" y "es lo unico que puede ahuyentar cualquier tristeza que pretenda quitarte el sueño".

Con amor de tipo infinito, tu mami.

Nota: Para mi hija (la princesa)soy tan especial que miren como me escribe la mencionada palabra (en la foto).

21 September 2009

DESNUDANDO EL ALMA.



No se ustedes pero yo si creo que el tiempo vuela. Personalmente no quiero desperdiciarlo, menos aun cuando se trata de decir o demostrar lo que siento a los seres que amo, en este caso ustedes mis dos (2) hermanos.

Ya antes les he escrito, no se si alguna vez leyeron pero hoy es diferente, hoy digo con mas seriedad y mas seguridad: Esta "carta" es unicamente para ustedes (aunque no la lean solamente ustedes). Para que cuando la vean recuerden una vez mas cuanto los amo. No se vayan a asustar, (o a alegrar jaja) no hay presentimientos, no creo que voy a morir (menos tan joven y sin haber amado)pero cuando eso llegue al menos habra la constancia de mi amor por ustedes. Estas palabras son para que no quede duda alguna que tengo tanta sed de abrazarlos, de demostrarles lo importantes y valerosos que son para mi y lo mucho que los amo.

Ustedes son dos(2) de las personas que realmente me conocen, saben que a veces digo o hablo por que tengo lengua, otras que digo con justa razon y algunas que jamas he mencionado. No son secretos, tal vez sea que no tuve el valor o la confianza suficiente para decirles o escribirles sobre eso. Se trata sencillamente que como hija, como mama, como persona pero sobre todo como hermana ser como soy lejos de traerme problemas me ha dado lecciones, me ha enseñado tantas cosas, me ha traido nuevas experiencias entre esas poco a poco he ido aprendiendo a decir las cosas a tiempo. Una de ellas es que no concibo la idea de una separacion entre los tres, no podria enojarme con ustedes, a Dios le pido cada dia que nunca permita eso. Yo aguantaria cualquier cosa menos pelear o discutir con ustedes.

Los tres aunque literalmente seamos cortados con la misma tijera somos como harina de otro costal, somos en la forma de ser muy diferentes el uno del otro. Pero eso no les quita el lugar que pintan en mi vida, ese es unico, nadie podria jamas reemplazar ese espacio que es exclusivamente de cada uno de ustedes, asi tal y como son. Asi los amo, los amo cuando me critican, cuando me admiran, cuando les caigo mal, cuando les asusto, cuando les averguenzo, cuando les hago reir, es decir siempre, los amo todo el año; de lunes a lunes, de Enero a Enero. Y, pase lo que pase asi sera, lo quieran o no somos hermanos y eso para mi es grande, es un regalo mas de la vida.

Asi es hermanos mios, yo se que ustedes no son para ecribir "cursilerias" pero, escribir para mi es como respirar. Esto es algo que me da energia, algo que me da paz, a mi me encanta, cursi o no esto de escribir me da mas vida. Lula y Luis ustedes saben que a veces me suelto de la soga y me pierdo pero, siempre regreso. A veces vuelvo rodillijunta, en otras super contenta pero regreso. Sepan que en medio de mi espontaneidad, de mi alegria, de mis mis carcajadas y en todo lo que hace mi forma de ser conozco mis limites. Se hasta donde debo llegar. Si alguna vez les preocupe, les asuste o algo parecido gracias y lo siento por todo eso pero, en sano juicio no soy capaz de lastimarlos a ninguno de ustedes.

Ahora otra cosa. Es un punto en el cual quiero ser clara, mi intencion no es sonar a victima ni mucho menos. Los tres hemos crecido con los mismos padres pero hay una verdad, soy la hija del medio. Descubri que eso (y no lo digo yo, lo dicen las estadisticas, los psicologos y los libros)es un papel muy dificil tomando en cuenta el orden de como hemos nacido. Ahora entiendo tantas cosas y lejos de molestarme, todo eso que he comprendido me ha liberado, me siento en paz con mis pensamientos y sentimientos hacia pa, hacia ma. Y ahora puedo ver mas claro porque somos tan diferentes y quedo satisfecha con todo lo que me ha tocado vivir, de haber sido de otra manera quiza la vida me hubiese privado de ser lo que soy y de ser hermana de ustedes. Hoy cuando mis ideas estan mas en orden me alegro de haber nacido segunda, me lleno de felicidad por ser el sandwich del pan (ya se porque soy tan rica, jaja ok paz, es broma) y lo demas.

De mi parte, seguire pidiendole a Dios que me de larga vida para seguirles diciendo al menos en letras lo que significan para mi, (para de vez en cuando querer ahorcarles) pero especialmente para plasmar cuanto y LO MUCHO QUE LOS AMO.

Con infinito amor, Ginna.

17 September 2009

LA CARTA.



Cuando no estas te recuerdo mucho, me haces tanta falta pero se que debo dejarte alli, en ese lugar a donde vas todos los dias. Debo dejar que tus alas se enduren solas o al menos sin tanta ayuda mia. Dejar que tus sueños aunque sean muy diferentes a los mios sean autenticamente tuyos.

A veces se me olvida que no tengo el control de tu vida pero, tambien tengo la seguridad de que tu eres un ser humano tan valioso, tan dueño de tu persona y que no tengo derecho alguno a decirte que hagas cosas simplemente por que a mi me da la gana. Hoy quiero escribir algo para ti y dejar impreso que no se si algun dia yo aprenda a respetar por completo tus derechos, tus ideas, tus opiniones pero si no llego a hacerlo me gustaria que tengas la certeza de que todos los dias intento, todos los dias pienso en ti y que aunque a veces no se me note, yo siempre quiero y querre lo mejor para ti.

Quiero que sepas que desde hace seis (6) casi siete (7) ños hay una razon viva a mi alrededor que ha hecho que yo deje de ser solamenate Ginna, ha hecho que deje de ser y vivir solamente para mi. Esa razon hoy me da fuerza, ternura para aceptar con serenidad los oficios cotidianos, esa razon me hace muy feliz pero, lo que mas me gusta de esa razon viva es que me deja hacer lo que mas puedo para mantenerme lejos del monton de olgazanes mal ubicados, es mi balanza que hace que mi vida no se vire para ningun extremo, me mantiene en equilibrio. Es como un motor muy bueno, el mejor de todos que acelera mis ganas de seguir de pie y sobre todo me impulsa a ser resposable con las personas, deberes y muchas cosas mas que llegaron a mi por decision propia.

No quiero mentir, entre esas decisiones hay muchas que tome sin pensar dos veces, luego las he visto realizadas y he llorado. Llore por miedo, por incertidumbre, temor a lo desconocido pero detras de todo, la verdad es que eso ha sido lo que mas me ha enseñado y lo que me ha hecho mas fuerte y mas responsable. Hoy ya no lloro, hoy estoy muy contenta de lo que ha significado vivir estos seis años al lado de esas razones, y mas feliz estoy de haberte traido al mundo Gicel, tu significas mucho para mi, contigo ya nunca me sentire sola. Por ti deje de ser unicamente Ginna, ahora soy Ginna la mamá de Gicel, eso es un lujo que no todas las mujeres pueden darse, yo pude y doy gracias a Dios por haberme dado el lujo de ser “mama”.

Hija mia eres lo mas grande que tengo o mejor dicho lo mas grande que el cielo me ha prestado, yo se que un dia me has de dejar pero mientras ese tiempo llega te quiero disfrutar, te quiero amar sin ninguna condicion. Naciste de mi, eres parte de mi y simplemente yo no podria vivir sin ese pedacito de mi. Quisiera poder explicarte todo lo que siento en el pecho en este instante, quisiera escribirte con estas lagrimas de alegria y de amor todo lo bonito que tu provocas en mi y esta metido en mi corazon. Pero es muy grande que no me alcanzaria el tiempo ni el papel para hacerlo. Por eso solo te dire que tu eres el algo que llena exactamente el vacio que ha veces hay en mi corazon nadie mas puede hacerlo, tu eres una de las razones mas importantes por las que yo no me doy por vencida.

Bebe mia, mi perro parado, mi balanza humana, te amo con todas mis fuerzas, gracias por ser tan especial, tan tierna, por ser mas paciente que yo,por darme consejos y sermones(a veces pareces mas madura que yo) por llamarme la atencion cuando pierdo la paciencia, eres mi angel, mi verdugo, siempre me haces reir sobretodo cuando mirando al cielo y abriendo las manos preguntas: Diosito por que me toco q mi la mamá mas loca del mundo? Ya sabes mi Gicel soy ocurrida pero tambien conoces mi corazon y con eso tengo bastante. Eres la estrellita que me guia, eres a tu edad la persona mas cuerda que conozco y sobre todo la que me ha demostrado que el amor puro, honesto y sin mascaras existe, eres lo maximo!!.

Finalmente quiero decirte que puedes contar conmigo siempre, las veces que tu quieras, cuando quieras y en donde tu quieras. Tambien quiero hacerte una promesa, no se lo que pase mas adelante pero mientras tu dependas de mi, mientras yo sea responsable de ti, mientras tu me necesites y mas alla jamás me permitire ser devil, jamas me dejare vencer. Es una verdadera promesa no un chiste, ni un juego, una promesa que no rompere jamas. Te prometo que pase lo que pase yo siempre estare alli para ti, siempre. Amen.

Para ti mi bebe, mi hija, mi todo.

Con amor infinito: Tu mami (si la loca jaja)Ginna

10 September 2009

AMISTAD.


Todo marchaba bien, en esos tiempos las cosas no podian salir mejor.

Haciamos planes, tratabamos de estar al dia en los horarios para saber cuando nustros tiempos libres coincidirian. De esa manera sabiamos en que momento empezar a armar una nueva aventura. El dia llegaba y empezaba la funcion. Tomabamos de la mano cada una a su enano y nos disponiamos a pasear, andabamos del tingo al tango. El regreso sucedia cuando sentiamos o cuando nuestros retoños sentian cansancio.

Pero un dia, las cosas cambiaron. Hubo una distancia que nos separo. Las cosas se tornaron diferentes. Habian sentimientos y resentimientos. Hubo confusion, dolor y unas cuantas emosiones mas que se acumularon alli al rededor de mi y de la amistad que nos unia. Ya nada era igual, incluso porque en esos dias habian otras cosas que se unieron al enredo, lios que nada tenian que ver contigo pero me afectaban. Y, decidi andar por ahi concentrada en trabajar, en esperar que pase el tiempo, en relajarme, en descomplicarme. Era urgente y era necesario. Algo me decia que espere, eran las primeras veces que le hice caso a eso de "el tiempo cura todo".

Entonces los dias con sus noches pasaron, las semanas se fueron. No te voy a mentir, no te recordaba todos los dias pero, si te extrañe, extrañaba las carcajadas, tus consejos, que me contaras tus vivencias, etc. Tu ausencia se notaba bastante. Y, despues de varios meses, no se si fue exactamente el tiempo quien realmente hizo el trabajo, no se si me cure, no se si me recupere, no se si entendi, quien sabe. Pero, sinceramente y sin que importe quien llamo, quien busco a quien, quien paso por alto una debilidad, quien sedio, estamos otra vez juntas en el terreno del juego de la vida.

Sabemos que a pesar de que nos conocemos desde siempre no hemos sido amigas toda la vida, pero definitivamente tu para mi eres muy especial. Eres el tipo de gente que me gusta tener cerca de mi, eres de los seres humanos a los que concidero valerosos y es a ellos a quienes me gusta unirme para aprender algo, porque ellos son los que saben que si se pueden hacer las cosas.

En fin, no se cuanto dure la caminata de amigas, sera temporal o sera eterna, no se si un dia nuestra amistad pierda el nombre, espero que no suceda nunca pero, mientras todo lo que compartamos nos traiga dias de felicidad esos dias jamas seran dias perdidos. Como dicen por ahi: Pase lo que pase, nadie nos quitara lo bailado.

Un abrazo amigueta, te quiero mucho y gracias por todo.

09 September 2009

EL REFRAN DE LA SEMANA.


Desde que tengo uso de razon he venido escuchando todos los refranes que imagino ustedes los han oido tambien.

Para mencionar algunos:

- Perro que ladra, no muerde.

- Al que madruga, Dios le ayuda.

- El que la hace, la paga.

- Dime con quien andas y, te dire quien eres.

- Mejor malo conocido, que bueno por conocer.

- En la confianza, esta el peligro.

- Todo cae por su propio peso.

- El que busca el peligro, en el perece.

- Y muchos, pero muchos mas.............


A proposito hasta en la biblia yo recuerdo dos que dicen: "Ojo por ojo, diente por diente" y "Con la vara que midas, seras medido". Realmente en mis años de vida a ciencia cierta no he visto que alguno de todos los que hay se cumpla pero dicen que si, bueno eso hasta hace un tiempo porque, un gran dia sin hacer esfuerzo alguno, sin proponermelo ni planearlo vivi la experiencia con uno de los refranes mencionados anteriormente, para ser precisa del que reza: "El que busca el peligro, en el perece". Fui: protagonista, espectadora, heroina, extra, victima y todo a la vez del comienzo y final del desarrollo de esta obra de la vida real.

Hubo de todo. Publico, reporteros, fotografos, escritores, ayudantes, obio tampoco podian faltar los curiosos, hasta el amigo con derecho quedo en shock al enterarse y ahora dice temerme. Cuando concluyo el show y el escenario quedo tras los telones, aparentementemente todo termino. Espero que asi sea.

Por eso, aunque siempre he creido que "El Karma" extiste, de hoy en adelante tomare mas en cuenta aquellos dichos incluyendo al que dice: 'No hagas a otros lo que no quieres que te hagan a ti".

Sere mas buena, lo prometo. Muy, muy buena.

A todo esto, ustedes que opinan?

06 September 2009

DE VEZ EN CUANDO YO ME PERMITO:


- DARME el lujo de banarme al tercer (3er) dia, sobretodo en temporada de invierno.

- COMER limon con sal.

- CONDUCIR el auto sin miedo,a pesar de que la luz me indique que ya no tiene gasolina (yo se que mi carcacha jala un rato mas jijiji).

- MANDAR A LA PORRA (por no decir a la mierda) a la gente que de verdad merece unos gritos y me ha sacado de casillas (no a cualquiera),a la gente que merece saber que yo no naci ayer, que por encima de mi no pasa nadie y que me se defender.Aun cuando despues me llamen mal educada.Me da igual, solamente yo conozco mi educacion y se como soy.

- VOLVER a ponerme un jean que estaba supuesto a lavarse antes de usarlo nuevamente.

- COMER arroz todo el dia, arroz en el desayuno, en el almuerzo y en la merienda.

- CORTAR mi cabello al mate (osea cortito).

- BAILAR hasta el amanecer.

- HACER dieta.

- NO TENDER la cama hasta la noche siguiente.

- ESCRIBIR lo que me da la gana, como me de la gana, a la hora que de la gana, de quien me da la gana, porque me da la gana.

So what?.............En otros tiempos quiza no hubiese escrito esto pero ya no. Cada dia soy menos miedosa, cada vez me importa menos el que diran. Cada dia estoy mas segura que soy como soy por que quiero ser asi y porque con mi manera de ser no lastimo a nadie a menos que me saquen el indio que llevo dentro (alli si no repsondo) y finalmente porque a fin de cuentas ME VALE!... Y,.... A QUIEN LE IMPORTA?



02 September 2009

UNA MAS PARA TI.



De pasiva tienes poco, eres muy activa. Yo tengo de las dos y hablo mucho. Lo que sucede es que ahora soy menos introvertida. Tu y yo tenemos aun los pies en la tierra pero a veces fantaseamos mucho y volamos tan lejos, tenemos el despiste sentado en la primera fila de nuestras vidas. Y nos entendemos bastante.

Hoy como tantas otras mañanas te recorde, cada dia te veo cambiar, tal vez sea por aquello de que todo cambia, cambia la gente y asi tambien cambias tu con el tiempo. Estoy pensando mucho en ti, no hay bulla en este momento y los recuerdos de ti se hacen mas fuertes en mitad del silencio.

Pasara el tiempo y Dios mediante estaremos siempre bien pase lo que pase. Tambien se que seguiras cambiando pero por favor no pierdas el encanto que tienes, tu espontaneidad, no pierdas la sencillez de tu alma, la dulzura de tus palabras. Todo lo que tu eres y como eres hace que yo te ame cada dia mas, trata de conservar esas y todas tus cualidades. Y, tampoco permitas que alguien te las quite, de todas maneras yo estare a tu lado para recordarte, quiza un dia te canses de oir lo mismo y lo mismo como disco rayado pero asi sera. Tus virtudes son un tesoro, si un dia quieres o anhelas tener mas no cambies todo eso que hay en ti por obtener algo solamente por capricho y mucho menos si se trata de algo material.

Si pudiera, si existiera la barita magica haria un truco para que tu te vieras con mis ojos, con mi amor, con mi admiracion; para que te des cuenta que no miento, para que descubras lo bonito que tiene tu alma, para que conozcas desde otro punto de vista a la maravilllosa persona que eres.

Mas no lo puedo hacer, pero como todo cambia pueda que un dia la ciencia me ayude. Por ahora escribo una vez mas para ti, un dia se que leeras todo lo que plasmo aqui y descubriras mas de mi. Te daras cuenta de como era, de como cambie y de cuanto habre cambiado hasta que eso suceda. Para ese entonces habras cambiado tu tambien. Y, sin duda alguna nuestra relacion tambien.

Hoy soy tu mami y me miras por tu estatura desde abajo. Tu eres la niña de mis ojos, mi princesa y te miro desde arriba para poder verte completa y protegerte hasta con mi mirada. Desde alli puedo ver mejor tus cambios. Un dia se que ya no sera asi. Pero suceda lo que suceda, estes en donde estes, sean mas alta o mas pequeña que yo, estoy segura que algo no cambiara ni aunque volvieses a nacer. Nunca cambiara mi amor por ti, la escencia de mi amor siempre sera el mismo y cada dia te amare con la misma intensidad, con la mas fuerte de todas, con la intensidad que caracteriza al amor de una mamá.

Princesa, cambia, vuela, viaja, disfruta, ama, equivocate, llora; pero que no se te olvide que tu mami esta aqui para ti, cambiando siempre pero por dentro sere la misma que te vio nacer.

Te amo mi Gicel, …………..

Mami Ginna

27 August 2009

CON SABOR A DIABLO!


Aca una servidora a veces reduce los carbohidratos de sus comidas pero solo a veces especialmente en la temporada de verano.

Resulta que ya cansada de comer lechuga (romana, regular y tantas otras) se me ocurre probar otro tipo de todos aquellos montes verdes que uno encuentra en el supermercado. Entonces mis ojos leyeron " ORGANIC ARUGULA" (rucula en español pero no la conocia). Pero bueno, lo cierto es que se veia buena, apetitosa y saludable.

Yo toda vanidosa y pensando en mi figura (vaya figura!jiji) voy y pago por el vegetal. En este momento han dado ya la una p.m. empeze a comer hace media hora el platillo que prepare con el antesmencionado ingrediente. Y aunque le acompañe con queso y aguacate aun no lo he podido terminar. Primeramente por que estoy escribiendo antes de que se me vaya la musa y por que definitivamente esas hojitas saben a diablo.

En fin, mi papá siempre me ha dicho que hay que agradecer a Dios por la comida tambien, que no hay que ser soberbia y mucho menos con los alimentos asi que aqui vamos, a terminar la ensalada se ha dicho. La proxima no comprare cosas tan extrañas y optare por vegetales normales o al menos no tan desconocidos para mi.

Lo siento arugulas, ruculas o como se llamen pero conmigo ustedes no van. Entendido?

Nota:
La foto es real, asi quedo mi ensalada. Esa es mi ensalada a la diablo.

23 August 2009

CADA LOCO CON SU TEMA.



Analizando la letra de la anterior cancion, entre nosotros el caso se parece pero no es el mismo.

Aqui, la abuela no era infame, ni mi viejo es un espanto. Y, anque mi madre en el arte culinario este perdiendo el sabor latino tampoco hace comida francesa. A mi hermana no le gusta que le abrazen ni que le hagan muchos carinos, aqui nada se compara con lo dificil de un parto, en eso tampoco hay problema. Tengo un hermano que de idiota no tiene nada e ignora por completo el soborno. Mi tia no presume de cura ella es monja y de verdad. Lucas el perro es castrado por eso no monta zapatos y para mejor hacer ni gato tenemos. Sin embargo cuando todos nos reunimos en casa de mi mamá lo que mas hacemos es reirnos. Creo que por eso, al ver la actitud y por escuchar cada cosa que decimos y hacemos, alguien de Guatemala llego a una conclusion, repitio para mi hermana y para todos en el lugar la frase de su paisano(Ricardo Arjona) "Tu casa es casa de locos". Segun el no hay otra definicion para nosotros cuando disfrutamos de la vida juntos.

Lo importante aqui es que locos o cuerdos, chicos y grandes, desde el mas grande al mas pequeño, unos normalmente de pie y otros de cabeza pero todos, sin excluir a nadie formamos una gran familia quienes aun a pesar de haber vivido casi siempre separados, ironica y felizmente somos muy unidos.

Viva la Familia!

Nota: En la primera foto se aprecia a la familia en horario normal y las otras son el boton de muestra para que tengan una idea de lo que sucede cuando la locura ataca.


(FAMILIA EN RATOS DE CORDURA)



(GICEL MIRANDO AL REVES, ABAJO CON GANAS DE VOLAR Y PARADA DE CABEZA).






(MI HERMANA COLANDOSE EN LA FOTO)


(ABUELA BAILANDO REGGAETON)


(LA QUE SUSCRIBE POSEIDA).


(EN LA SUPERBICICLETA)



(NI EL RECIEN NACIDO SE SALVA. PREPARATE LUIS ANGEL QUE VIENEN MAS)



(ESTOS DOS NO SON MAS LOCOS PORQUE NO SON MAS GRANDES)



(VALENTINA NO CAMINA SIN GAFAS, CON SU "BEBE" LUCAS Y, MAS ABAJO MOSTRANDO SUS DIENTES DE TIGRE).






(DIFICIL SER BEBE, HASTA DE CACHORRO LE TIENEN)

16 August 2009

ALMA.

La soledad a veces es mas triste porque aun viviendo entre tanta gente te sientes solo. Asi reza una frase que la conozco desde hace mucho.

Y esque la vida no es precisamente de color de rosa, eso gente, lo sabemos. En algun momento hemos reido, hemos llorado, hemos dejado de cantar y hemos empezado a zollozar. Ha llovido la dicha y ha reinado la melancolia. Nos ha acompanado la tristeza, nos ha tendido la mano la alegria.

De esa misma manera mi existencia la he disfrutado yo. Con llantos, con carcajadas, con suenos y realidades. Entre amor y desamor. Con gente a mi alrededor y sin nadie a mi lado. Me ha dolido el abdomen de tanta risa en un dia nublado y en tardes de sol por no dejar de llorar me han dolido hasta las pestanas. He levantado las manos al cielo por la familia y su fidelidad y he caido de rodillas mirando el suelo por la aplastante soledad.

Por el verdadero amor (mi hija) he tocado con las manos las estrellas, ver el dolor en la piel de los tuyos (familia) me ha destrozado el alma. Con sonrisas y apretones he recibido abrazos, con sorpresa e incomprension al rechazo he visto llegar.

En mi vida, son muchas las etapas, son tantas experiencias, podrian ser incontables los momentos. Todos llenos de emosion: emosiones fuertes, emosiones leves, emosiones de las rojas y de las blancas, emosiones de las buenas y las malas tambien. En mi vida siempre hay emosion y he percibido que en otras almas esa vida despierta mas emosion: emosiones fuertes, emosiones leves, emosiones de las rojas y de las blancas, emosiones de las buenas y las malas tmbien.

Las he sentido a muchas, a tantas emosiones. Las he sentido antes, las he sentido hoy, las sentire despues. Cuando vengan, de donde vengan, cuando quieran donde quieran, emosiones siempre habran. Ellas desaniman y detienen, motivan y aceleran el alma, MI ALMA!


Nota: La siguiente cancion no va dedicada solamente a ti. Esta va para todo aquel ser humano que alguna vez me jorobo el alma y a cada uno de los que la admiraron. Va para la gente que me conoce (el alma) y me ama y tambien para los que teniendome cerca aun no me conocen (el alma) y me hieren.

Con soledad, valentia, felicidad y soñolienta: Ginna

11 August 2009

DOS MAESTRAS DE VIDA.


En ciertos dias los recuerdos que vienen a mi mente son mas claros que otros, en esos momentos veo escenas de todo lo que juntas vivimos.

Las extraño tanto, ustedes saben que mi vida ha sido muy agradable a pesar de experiencias dificiles que se me han presentado. Todo continua asi, sigo viviendo de la misma manera, sigo con el sube y baja de emosiones. Hay dias tristes, de alegria, dias aplastantes, otros llenos de felicidad pero siempre hay emosion en ella. Seguramente les hubiese encantado saber que estoy contenta hoy y se que la alegria de ustedes tambien hubiese dicho presente.

Ustedes se alegraban con mi bienestar. Tengo en mi mente como en la piel un tatuaje todas las historias que me contaron, los consejos y experiencias de sus vidas, siempre supe que un buen dia necesitaria de toda esa filosofia y sabiduria que compartieron, que todo eso haria que mi vida sea ordenada. Hoy todo esta bien. Fueron dos de las mas lindas personas entre varias quienes me ayudaron a crecer y formarme. Dos angeles que jamas se rindieron, no bajaron la guardia, ni dejaron de agitar las alas.

Ustedes saben que todo lo que soy, que lo que he aprendido durante mi vida hace que sea tal y como me han de mirar hoy. En cada virtud, en cada defecto, en mi actitud, en mi manera de decir las coas y en todo lo que compone mi ser hay trazos hechos con sus expertas manos. Se con certesa y escribo sin duda alguna que en todo lo que haga siempre estarán las huellas de sus dedos, gracias a las dos vaya donde vaya nunca olvidare quien soy, de donde vine y cual es el camino por donde voy.

Tengo fotos en toda la casa, recuerdo el rostro y la sonrisa de cada una. Con ellas veo como el tiempo hizo de ustedes unas maestras,dos pilares fuertes que sostuvieron por casi un siglo a mayor parte de la familia. Eso es algo que a mi particularmente hablando me ha dado mucha seguridad para estar firme en todo momento en especial los ratos duros que me hacen tambalear. Es alli cuando siento que dos damas con mucha fortaleza me dejaron como herencia cualidades que no permitiran que mi fuerza,mi dignidad, mi animo, mis sueños, y mi vida en si se derrumbe jamas. Siempre las ames, soy fiel seguidora del amor filial, creo que la familia es muy importante. Despues de todo soy asi porque me enseñaron lo importante que eso es para la vida, hasta el sol de hoy no tengo queja alguna, Dios ha sido bueno, me ha dado una familia numerosa, muy linda y con gente buena.

Fui afortunada al conocerlas, al haber podido compartir mi existencia con ustedes, las mas maravillosas. No creo que cambie mucho, se que continuare siendo la misma (medio loca, ocurrida, alegre, despistada, comelona, antojada, resentida, desordenada, consentida, etc. Asi como fui). Vendran mas alegrias y penas, fracasos triunfos y no podre compartirlos como cuando aun vivian, ni lo justo que la vida me de, ni los los trofeos que la misma me otorgue. Se fueron casi al mismo tiempo, la diferencia que separo la partida de cada una fue poco. Las amo con toda el alma y asi seguire. Y creanme, ire siempre hacia adelante. Eso fue algo que ustedes inculcaron en mi y asi sera.

Mi Charo y mi Meren. Mis amadas, respetadas e inolvidables abuelitas materna y paterna. Gracias por todo lo que me dieron y enseñaron, por la entrega, por haberme consentido, por el tiempo, el sacrificio, la paciencia y por todo. Especialmente por el amor que siempre me demostraron.

Hasta luego abues, hasta cuando me toque. Mientras tanto continuare sin ir hacia atras ni cuando este bailando. Esa no era la idea. Verdad?

06 August 2009

SE HABLA ESPAÑOL.


Han pasado tres (3) años ya de aquellos tiempos en los cuales la princesa (mi hija) hablaba solamente español pero ya es toda una bilingue (aun, porque ella dice que aprendera "chino". Nunca se sabe, quien quita y si). Por el momento habla ingles y español.

Humildemente opino que si ella tuvo la oportunidad de aprender dos lenguas hubiese sido un gran descuido y una irresponsabilidad inmensa de nuestra parte el no insistir como lo hicimos para que ella lo aproveche. En casa la regla numero uno (1) siempre fue y es: "Aqui se habla español". Tambien, algo bueno fue que le toco compartir con personas de habla hispana, compartio con varios latinos de pura cepa. Con nosotros y con ellos practicaba su primer idioma y lo sigue haciendo debido al trabajo que tengo. En la oficina en ocasiones las personas empiesan una conversacion con ella, a veces comienzan en ingles, como le encanta hablar y para que la platica se haga mas facil, en especial para el adulto con seriedad, respeto y seguridad les dice: "yo hablo español tambien". Generalmente la persona sonrie, se hace la sorprendida, continuan la charla y hasta terminarla pero eso si, EN ESPAÑOL. Claro, tampoco estan exlcuidos los dias en los que se propone ignorar por completo la regla #1 y su lado latino mas no le dura mucho porque para algo estamos los que le llamamos la atencion hasta que recuerde y todo cambia (al menos hasta la proxima).

Como mencione, ella crecio entre mucha gente, fue esa tambien una de las razones por las cuales aprendio a ser bastante sociable. Asi de abierta fue como llego con sus tres (3) años a la guarderia infantil, en ese lugar compartia varias horas con niños que hablaban su mismo idioma, otros que no lo hacian y algunos que sabian dos. Entonces fue alli cuando empezo a aprender ingles y, aunque no le fue dificil ni demorado hacerlo tampoco lo aprendio el primer dia. Pero claro, ella no podia quedarse atras, hablaba lo suyo pero como no entendia lo otro decidio no parecer ni tonta ni muda y mientras opto por inventar palabras, la idea era no quedarse callada. Jamas olvidare aquella anecdota, fue muy graciosa.

Tampoco olvidare que mientras mas cerca estaba la fecha para que ingrese al 1er año escolar mas me emosionaba el saber que pronto mi niña estaria leyendo y escribiendo. Y, mas a menudo mi gran pregunta era: Si la escuela no es bilingue, como hare para que aprenda a leer y escribir tambien en español?.

Ya paso el tiempo, no es una niña de guarderia, tampoco de prekindir, ni de primer grado, esta preparandose para ingresar a segundo de primaria. Yo he dejado de questionarme la pregunta antes escrita ya que ni siquiera tuve que hacer las veces de profesora para que Gicel aprendiera a escribir y leer en los dos idiomas. Aun no se como lo hizo, pero imagino que al aprender a hacerlo en ingles sencillamente aplico las mismas clases y lecciones para el español. Le resulto tan facil como beberse un vaso de agua y con sus seis(6) años alli esta, escribiendo a lo gringo y a lo hispano, escribiendo "becose" y "agwakate", "happy birthbay" y "lapis" (because, aguacate, happy birthday, lapiz). Con faltas de ortografia aun (como yo)en los dos pero no se detiene.

Me siento muy contenta al ver como va aprendiento y mas alegre me siento cuando veo que es una niña sana y muy feliz. Estoy muy orgullosa de ella. Bravo Gicel!

03 August 2009

LUZ, LUZ!!...para todos los que no saben y estan con vela!


En aquel rincon del mundo donde vivi mi infancia recuerdo que la electricidad no era precisamente un lujo del que podiamos diponer las 24/7.

Recuerdo que los apagones sucedian en el momento menos esperado. A la hora de la comida, mientras veias tu programa favorito, cuando acababas de encender la plancha, etc. Pero con seguridad sucedia en horas de la noche y, la mama de la casa generalmente era la encargada de buscar una vela para encenderla e iluminar el "hogar oscuro hogar".

Habian incluso temporadas en las que por un alta voz o parlante (ya despues lo hacian mejor, por medio de una emisora de radio local. Algo es algo) nos comunicaban cualquier asunto y en el caso de los apagones lo hacian asi: Atencion pueblo de Sucúa. El Ilustre Municipio del Canton informa que se suspendera el servicio electrico a partir de las 6 de la tarde y se proveera del mismo a las 7 de la manana del dia siguiente por un periodo minimo de un mes (bis). Y no fue una vez, recuerdo que pasaba siempre, es decir que en todo el tiempo o los años que vivi alla eso era algo normal.

Ahora llevo viviendo mucho tiempo en U.S.A. y he sido testiga de dos apagones solamente, las dos ocasiones en la temporada de verano. La excusa perfecta que nos dan es que las plantas no generan suficiente energia para abastecer al sector que deberia debido a que la poblacion consume electricidad en exceso por el calor que causan las altas temperaturas en estos meses.

La primera vez que todo se apago fue en el año dos mil cuatro (2004) mas o menos, en ese tiempo la princesa tenia apenas dos años. Y la segunda ves que sucedio fue hace una semana mas o menos. Antes de que nos dejen sin electricidad subi a mi cuarto me puse ropa comoda, atendi a mi hija e hice unas cuantas cositas extras pendientes en la casa. Recuerdo que senti algo que me animaba mucho, un sentimiento que aniquilaba el normal cansancio que siento cuando llego a casa despues del trabajo pasadasas las 8:00pm, algo que me relajo permitiendo que yo, como toda una super ama de casa en cuerpo y alma bajase decidida a poner verdadero orden en la cocina.

Una vez alli entre platos, vasos, desperdicios, escoba, jabon y musica de uno de mis artistas favoritos me detube un momento a observar el color de las paredes de la cocina, los adornos, los gabinetes y alrededores. No habia duda, esa noche a mi, quien segun mis hermanos "tengo cocina solamente porque viene incluida en la casa" todo ese espacio me parecio un resort, un spa, un jacuzzi, un oasis.

Mis animos seguian en marcha y mis ganas de continuar limpiando en pie. Pero, de pronto sin ni siquiera imaginarlo,sin pensarlo, ni esperarlo todo lo que parecia de color cambio, todo se volvio negro, todo oscurecio, una vez mas un apagon. Entonces lo tome como una nueva señal y me dije: "definitivamente no naci para la cocina". Acto seguido lave mis manos para quitar la espuma, camine hacia las gradas y llame a mi niña. Ella ya venia en busca de su mami hablando con la voz entrecortada, temblando de miedo, con el corazon latiendo a mil por segundo y sin entender el motivo de la ausencia de luz.

Luego tome su mano, camine por el pasillo y a tientas me dirgi al baño donde guardo en un cajon los fosforos para encender las velas que ilumanarian la casa. Gicel seguia asustada mientras le decia que se calme que ya estan encargandose de eso y que pronto estaremos con luz. No se convencia y empezo con el interrogario. Las preguntas que recuerdo eran: Mami, como hacen para que se arregle todo, quienes estan ahorita en la calle, mami los carros estan funcionando. Mami, toda la gente se tiene que acostar a dormir, los semaforos estan bien?.

Mi hija ya tiene seis (6) años, a esa edad yo sabia perfectamente lo que era quedarse en tinieblas de un momento a otro pero para Gicel fue una experiencia totalmente nueva y tenebrosa. Boo!

P/D. El titulo del post es una frase que hace años mi prima la mas loca grito desde el balcon cuando regreso la electricidad despues de un apagon.

20 July 2009

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SE QUE TAL VEZ NUNCA ESTARAS TANGIBLEMENTE A MI LADO PERO, SE QUE TAMBIEN NUNCA TE IRAS.. Eres el aire, el agua, el cielo. Eres la sed de cariño que el Creador sembro en mi corazon. Eres la definicion del amor aunque jamas haya podido definirse ni pueda hacerse nunca, definir es limitar y el amor no tiene limites. La fuerza motivadora de tu escencia me ha transformado en una persona distinta, cuando vea una golondrina cobijandose de la lluvia entre el ramal de la bugambilia te vere a ti, cuando presencie una puesta de sol te recordare, cuadno mire las gotas de rocio deslizandose en mi ventana te estare mirando a ti. No podras irte nunca, no te dejare, eres mi novio eternamente. Todo lo que brote de mi pluma habra tenido tu origen y dare gracias a Dios porque despues de todo he comprendido que no se goza bien de lo gozado sino despues de haberlo padecido, porque despues de todo he comprobado que lo que tiene el arbol de florido vive de lo que tiene sepultado.

16 July 2009

HABLA MI MENTE, CONTESTA MI ALMA.


Ayer mientras disfrutaba de la lectura de un libro me encontre con unas palabras y en la historia es Dios el que las dice. Son estas: "No te has dado cuenta que he pensado en ti cada vez que te encuentras con una disyuntiva en el camino?". En ese momento suspendi la lectura y pense en tantas cosas.

Mientras los minutos se ivan, una vez mas senti que quien sostiene la cadena de mi vida y el que sabe que hacer con ella, desde arriba es Dios mismo. Por eso quiero seguir manteniendome en la medida de lo posible relajada y tranquila. A esta edad, cuando ya no soy una niña sino un adulto joven tengo claro que la vida no es color de rosa y que los tropiezos que doy con las piedras de mi sendero pueden ser solamente trampolines, razon por la cual no debo preocuparme tanto y seguir siendo feliz.

He comprendido que todo lo que pasa a mi alrededor no sucede solamente porque si, todo tiene una razon de ser. Aun cuando en el momento no entienda los motivos se que Dios es sabio y nunca se equivoca. He comprendido que cualquier tiempo confuso que se me presente debere solucionarlo despues de analizar si vale la pena hacerlo de lo contrario sencillamente me alejare de la misma manera como lo haria del peligro de un enfurecido mar y de la poderosa fuerza de sus destructivas olas.

Por ahora, seguire actuando pensando primeramente en mi, en mi familia, en mis seres queridos, en la gente que me ama y en las prioridades. Lo demas sera como Dios disponga. Y, como en mi oracion de cada noche en este momento repito: "Dios mio, toma el control de mi vida, de la vida de mi hija, la de mis padres, mis hermanos, mis sobrinos y la de mis seres queridos. Son todo lo que tengo y los amo con toda mi alma. Amen "

08 July 2009

LOCOS DE ALEGRIA


Luis Angel, mi sobrinito que nacio hace dos (2) semanas ha llegado a nuestras vidas a darnos mas alegria.

Nosotros aunque todos vivimos separados somos una familia muy unida. Y, ahora con la llegada del bebe nos hemos unido mas. Si hay tiempo libre alli estamos visitando al recien nacido y si no hay hacemos tiempo y tambien vamos. Es una emosion tan linda ver al varonsito que tanto habiamos estado esperando. Las tres (3) niñas que hay en la familia tambien estan felices con el bebe, le cargan, le cuidan, le concienten. La mas pequeña es la que sufre y no presisamente por celos sino porque no se le permite acercarse mucho, pues aun es un poquito grosera, segun ella le acaricia suavemente pero mas que caricias parecen maltratos.

Y ni que decir del abuelo. Claro, el siempre ha sido muy consentidor, quiere mucho a las nietas pero este bebe si hizo que se le desborde la ternura. Lo mira con tanto amor, con tanta admiracion, lo carga con indescriptible delicadeza y hasta le da el biberon. Es un abuelo de verdad.

Y yo claro, yo estoy desquiciada, loca, alborotada, me lo quiero comer, ese bebe me flecho desde antes de nacer y ahora que lo conozco me ha enamorado. Luis Angel es delicado, dormilon y comelon (como la tia), lindo, tranquilo. Es en realidad un bebe encantador.

Todos en la familia hemos reconocido que el bebe nos tiene locos de alegria. No cabemos en ella. Todos le estabamos esperando,todos amamos al "ven nuto" (bien pequeño) infinitamente y sin condiciones.

07 July 2009

CONECTADAS.


En esta madrugada mientras yo descansaba en los brazos de morfeo en mi mente se formaba una pesadilla o algo por el estilo. En mis sueños las cosas sucedieron asi: Mi hija y yo estabamos comodamente instaladas en un restaurante al aire libre, Gicel como siempre no paraba de hablar, yo empeze a comer (estoy a dieta y merende poco, sentia un poco de hambre en realidad creo que alli comenzo todo)bueno intente llevarme la primera cucharada a la boca cuando una mujer se acerca a nosotras, retira nuestros platos de comida y se lleva la mesa. Acto seguido sujete con fuerza la mencionada mesa y pedi una explicacion de lo que sucedia. Dicha mujer solo se limito a decirme que la necesitan para otras personas. Alli fue cuando mi higado actuo y con la rapidez de flash me levante dando gritos dicindole que mi hija y yo teniamos todo el derecho de estar alli comodas porque no somos menos que nadie y porque tambien podiamos pagar igual que cualquier persona que se encontraba alli.

Ella ni caso me hizo y se fue. Enotonces en mi pansita me dije: van a ver estos infelices, quienes se creen que son y empeze silla por silla, mesa por mesa a romperlas. Cuando acabe con todos los muebles del lugar, escuche una voz que me decia: Mami, mami, mami!. Y, claro era mi hija parada en medio del mar de madera del que me encargue se formara.

Fues esa vocesita la que hizo que me despertara y cuando abri los ojos me lleve la sorpresa de que mi hija no estaba en la mitad del desorden sino que en realidad ella estaba en vivo alli en la puerta de mi cuarto llamandome para avisarme que hubo un accidente, que no sabia la razon de lo que paso pero se orino sin darse cuanta en los calzones y que su cama estaba muy mojada.


Extrañada por lo sucedido me acerque a ella la lleve al cuarto para quitarle la ropa mojada, luego quiso bañarse, finalmente ya con pillama seca y limpia regreso a dormir.

Me quede un poco pensativa puesto que a mi princesa no le habia pasado eso antes, dudo y me digo: sera que esta asustada, que tiene miedo o simplemente fue el cansancio de haber jugado tanto el primer dia de "Summer Camp" el que la dejo tan rendida haciendo que ella durmiese tan profundo a tal punto de no sentir ni a la naturaleza?.

Esperemos que haya sido lo ultimo, Dios mediante nada malo le pasara a mi princesa.

Amen!